نظر فعلی. اگر فردی را دوست دارید، اما او شما را دوست ندارد، چه باید کرد. وقتی کسی که دوستش دارید شما را دوست ندارد چه کاری انجام دهید اگر دوست دارید چه کاری انجام دهید

آه، کی بهت بگم مال خودم
حتی سایه ات
اما من حتی سایه تو را هم جرات نمی کنم
بگو دوستت دارم."

این همان چیزی است که شاعر والری بروسوف در مورد احساسات نافرجام نوشت. اگر به سرنوشت مشابهی دچار شوید چه باید بکنید؟ آیا می توان با تلاش اراده دست از عشق ورزید؟ چگونه افسرده نشویم و اشتیاق خود را برای زندگی از دست ندهیم؟ آیا در برخی موارد ارزش آن را دارد که همچنان به یک احساس متقابل دست یابیم؟ ما امروز در این مورد با رهبر کلیسای پیتر و پل در ساراتوف، ابوت نکتری (مروزوف) صحبت می کنیم.

انضباط احساسی: چگونه در برابر شیفتگی مقاومت کنیم

اینا ساموخینا: همانطور که روانشناسان می گویند یک فرد عاشق کاملاً کافی نیست. او گاهی ارتباط خود را با واقعیت از دست می دهد و همیشه نمی تواند هوشیارانه فکر کند. چنین شخصی، ناگهان متوجه می شود که موضوع محبت عاطفی او احساسات او را متقابل نمی کند، در وضعیت نسبتاً جدی قرار می گیرد و جای خود را به سرخوشی می دهد. اغلب دستوری که او از دیگران می شنود این است: "فراموش کن، نگران نباش، شخص دیگری را پیدا می کنی" و غیره. اما چگونه می توان این کار را انجام داد، زیرا نمی توانید قلب خود را سفارش دهید؟

هگومن نکتاری (مروزوف):به نظر من وقتی از عاشق شدن صحبت می کنیم و اینکه یک فرد چگونه آن را تجربه می کند، عشق شاد یا برعکس، عشق ناخوشایند، مشترک نیست، همچنین باید در نظر داشته باشیم که در مورد چه نوع فردی صحبت می کنیم. چون انسانها از نظر خلق و خو، در تربیت، در توشه زندگی که دارند بسیار متفاوت هستند. بنابراین، نباید تصور کرد که همه عاشقان دقیقاً یکسان رفتار می کنند، زیرا افرادی هستند که به طور کلی درگیر عاطفی شدید در هر چیزی که برای آنها اتفاق می افتد مشخص می شود. افراد دیگر کاملاً آرام و متعادل هستند، من فکر می کنم آنچه را که اکنون در مورد آن صحبت می کنیم به شکلی کاملاً متفاوت تجربه می کنند.

اما وقتی از عاشق شدن و عاشق شدن صحبت می کنیم، همیشه عمدا و آگاهانه این دو پدیده را از هم جدا می کنیم، زیرا عشق یک احساس عمیق و نه فقط جدی، بلکه جدی ترین احساسی است که انسان می تواند تجربه کند و عاشق شدن چیز دیگری است.

جسیکا//flickr.com

از این گذشته ، عاشق شدن یک سرگرمی است که می تواند چیزی جدی و چیزی کاملاً بیهوده باشد. چرا؟ زیرا اغلب وقتی فردی حالتی را تجربه می کند که ما آن را عاشق شدن می نامیم، در وهله اول نه با شخصیت فرد، بلکه با تصویری سروکار دارد که تخیلش برای او ترسیم کرده است. این تصویر تا چه اندازه با واقعیت مطابقت دارد، تا چه اندازه با شخصیت فردی که این احساس را نسبت به او احساس می کند، مطابقت دارد؟ این احتمالاً با گذشت زمان واضح‌تر می‌شود، و گاهی اوقات حتی واضح‌تر نمی‌شود.

این سؤال که چگونه با احساسات ، تجربیات خود کنار بیایید ، اگر عشق به نتیجه نرسیده باشد ، اگر فردی عاشق است و هیچ گونه رفتار متقابلی نمی بیند - این یک سؤال در مورد نظم عمومی احساسات است. اگر انسان نمی‌خواهد ناامیدی را تحمل کند، اگر نمی‌خواهد روحش دائماً در اثر تجارب و احساسات متناقض متلاشی شود، باید برای آنچه ابا دوروتئوس می‌گوید تلاش کند.

گویا ابا دوروتئوس با دستوراتش به رهبانان کجا و عشق کجا؟ یک شخص یک شخصیت جدایی ناپذیر است و نمی توان گفت که چیزی مربوط به زاهدان دوران باستان مربوط به افراد مدرنی نیست که از شاهکار دور هستند - ما همان هستیم.

ابا دوروتئوس درباره چه چیزی صحبت می کند؟ او می گوید برای اینکه انسان به بی غرضی برسد باید برای بی غرضی تلاش کند. زمانی که انسان سعی می کند در موقعیت های مختلف زندگی با هر اتفاقی که می افتد به گونه ای ارتباط برقرار کند که برای او تراژدی نشود، برای بی طرفی تلاش می کند.

من می خواستم اینطور باشد، اما طور دیگری شد، با آن کنار آمدم، آن را پذیرفتم، مهارت پذیرش شرایطی را که برایم نامطلوب است، به دست آوردم، اما پذیرفتن نه غم انگیز، نه منجر به نوعی درونی شکستن، اما پذیرفتن آرامش

این امر زمانی کاملاً به دست می آید که شخص صرفاً به اراده خدا تکیه کند، وقتی آنچه را که برای او اتفاق می افتد نه به عنوان نوعی تصادف، نه به عنوان یک تصادف، بلکه به عنوان آنچه خداوند اراده کرده است که برای او اتفاق بیفتد، بپذیرد.

برای برخی ممکن است به نظر برسد که این امر زندگی را فقیر می کند، برای برخی دیگر ممکن است به نظر برسد که زندگی را سرد و خشک می کند. نه، این در واقع درست نیست. این یک فرد را از رنج کاملا غیر ضروری و غیر قابل توجیه نجات می دهد.

Faith Kashefska Lefever/flickr.com

وقتی فردی این مهارت را داشته باشد - پذیرفتن آنچه برای او اتفاق می افتد و به هر قیمتی شده بر اراده خود در شرایط مختلف زندگی اصرار نکند، تحمل آنچه اکنون در مورد آن صحبت می کنیم برای او بسیار آسان تر است.

من اکنون در مورد زهد صحبت نمی کنم، نه در مورد شاهکار، بلکه در مورد نظم ابتدایی احساساتی که باید در یک شخص ذاتی باشد. فرض کنید شخصی در حال کوبیدن میخی است و به انگشت خود ضربه می زند - یک نفر که درد را تجربه می کند، به سادگی دندان هایش را به هم می فشارد، آه می کشد و به کوبیدن میخ ادامه می دهد. شخص دیگری قسم می خورد؛ سومی از روی عصبانیت چکش را به جایی می اندازد. هم یکی و هم دیگری و سومی مردم هستند، اما رفتار متفاوتی دارند، زیرا فرهنگ احساسات متفاوتی دارند، روش‌های متفاوتی برای بیان تجربیات خود دارند.

البته ضربه زدن به انگشت با چکش و ناراضی بودن از عشق چیز دیگری است، اما اصول کلی نیز وجود دارد. اگر با آرامش ضربه چکش به انگشت خود را تحمل کنید، اگر هنگامی که به شما توهین و تحقیر می شود بلافاصله مانند کبریتی که به جعبه زده شده شعله ور نشوید، احتمالاً مقابله با احساسات برای شما بسیار آسان تر خواهد بود. به چیز جدی تری می رسد. این به طور کلی در مورد نظم و انضباط احساسات است.

به طور کلی، باید در نظر داشته باشید که افرادی هستند که عاشق هستند، دیگرانی هستند که نیستند، افرادی هستند که گاهی عاشق می شوند، اگرچه تمایلی به این کار ندارند، و همچنین تفاوت نسبتاً زیادی وجود دارد. بین آنها.

مهمتر از همه این است که اگر انسان این حالت را تجربه کرد، باید همچنان متانت و کفایت وجود داشته باشد. و در واقع یک شخص باید تلاش کند تا اطمینان حاصل کند که از دنیای واقعی عقب نشینی نمی کند یا از دنیای واقعی خارج نمی شود، زیرا گاهی اوقات باید برای یک اشتباه هزینه بسیار گزافی پرداخت. او باید سعی کند به طور جدی به دیگری که نسبت به او این احساسات را دارد نگاه کند، سعی کند بفهمد که او واقعاً چه نوع فردی است. اگر او عدم پاسخگویی آرزوهای خود را ببیند، اگر ببیند که مطلقاً هیچ چیز در طرف مقابل وجود ندارد - به نظر من، این همیشه دلیلی است برای فکر کردن به این که آیا این احساس مبنایی دارد؟

کریگ آلن/flickr.com

چون اگر این شخص شما باشد، اگر واقعاً اینطور باشد، او هم پاسخ می دهد و بین شما اتفاقی می افتد، چیزی شروع می شود. اگر همه چیز مرده و مرده است، به این معنی است که شما چیزی را برای خود اختراع کرده اید، و در واقع چیزی در آنجا وجود ندارد.

اینجاست که مهارت نظم دادن به خود، نظم دادن به احساساتتان به شما کمک می کند متوقف شوید و بگویید: "این یک سرگرمی است، این یک اشتیاق ناسالم است، پایان خوبی نخواهد داشت، این فقط خودفریبی است." افرادی هستند که ترجیح می دهند در خودفریبی زندگی کنند، اما اگر یک انسان منطقی، خود را فریب ندهد، قدرت هوشیاری و رهایی خود را از این خودفریبی پیدا می کند.

به نظر من آدم باید همه چیز را جدی و مسئولانه بگیرد. احتمالاً نمی‌توان احساسات یک فرد را با برخی از کارهایی که انجام می‌دهد، با برخی فرآیندهایی که در آن شرکت می‌کند، همتراز کرد، اما، با این وجود، من می‌گویم: وقتی شخصی تحت تأثیر چیزی قرار می‌گیرد، ممکن است در حال سقوط باشد. عشق، قمار، کار، نوعی سرگرمی، تجارت - همیشه این خطر وجود دارد که او به جایی که نمی خواهد برود. او یک پیرو می شود.

"سرگرمی" به چه معناست؟ مرد را بردند - گویا آب او را با خود برد و مرد در این آب پرواز می کند، مانند برش در گرداب. وقتی چنین چیزی برای ما اتفاق می افتد، همیشه دلیلی برای توقف است، دلیلی برای فکر کردن است: به کجا کشیده می شوم، چه چیزی مرا جذب می کند. من کنترل دارم، دیگر کنترل این وضعیت را ندارم.

به نظر من این کاملا اشتباه است. من به هیچ وجه نمی گویم عشق را باید تابع برخی استدلال ها و محاسبات کاملاً عقلانی کرد. اما ما در حال حاضر در مورد عشق صحبت نمی کنیم، ما در مورد احساسی صحبت می کنیم که شعله ور شده است، که هنوز برای یک فرد بسیار دشوار است که به نوعی تشخیص دهد، او حتی نمی فهمد که چیست. من به طور خاص در مورد سرگرمی ها صحبت می کنم - شخص فراخوانده می شود که با سرگرمی ها مقابله کند تا او را به جایی که نباید بکشند.

ما فراخوانده نشده ایم که از دوست داشتن دست برداریم

اینا ساموخینا: اگر بالاخره در مورد عشق صحبت می کنیم؟ فرد مدتهاست که از وابستگی روحی خود آگاه است و آگاه است که احساس عمیقی را تجربه می کند، که این نوعی اشتیاق سطحی نیست. یکی از توصیه هایی که به فردی که از رفتار متقابل رنج می برد این است: «سعی کن عاشق نباشی، بعد از دوست داشتن دست بردار». و از نظر فنی نحوه انجام این کار کاملاً نامشخص است.

هگومن نکتاری (مروزوف):من عمیقاً متقاعد شده ام که اگر کسی را دوست دارید، هرگز نباید از دوست داشتن او دست بکشید. ما انسانها، مسیحیان، به عشق فراخوانده شده ایم. ما فراخوانده نشده ایم که از دوست داشتن دست برداریم. برعکس، ما را فرا می خوانند تا عشق را بیاموزیم.

اگر در مورد عشق یک مرد به یک زن یا یک زن به یک مرد صحبت می کنیم، من فکر نمی کنم که اگر عشق بی نتیجه باشد، پس تنها راه برون رفت از شرایط این است که عشق را متوقف کنید. بلکه راه حل متفاوت است: تغییر کیفیت عشق، تغییر به اصطلاح ماهیت این عشق.

زیرا اگر شخصی را به خاطر آنچه در او می بینید دوست داشته باشید، اگر او را طوری احساس کنید که لایق عشق شما باشد، چگونه می توانید خود را متقاعد کنید که او لایق عشق نیست؟ اگر در مورد شخصی صحبت می کنیم که واقعاً می شناسید، چگونه خود را متقاعد کنید که آنچه می بینید در او نیست؟

اما واقعیت این است که اگر فردی را دوست دارید و در او چیزی در خور عشق می بینید، این به هیچ وجه به این معنا نیست که زندگی شما باید به یک کل واحد متصل شود و باید یک زوج، یک خانواده، یک ازدواج باشد. ممکن است اینطور باشد یا ممکن است متفاوت باشد و شما باید بتوانید این را بپذیرید. ما به توانایی پذیرش آنچه خداوند می‌فرستیم، کنار آمدن با شرایطی که خداوند ما را در آن قرار می‌دهد، نیاز داریم تا به شخص کمک کنیم راه درستی را برای خروج از این وضعیت بیابد، بدون اینکه عشق ورزیدن را متوقف کند، به خصوص بدون حرکت از عشق به نفرت. ، همانطور که گاهی برای برخی افراد اتفاق می افتد.

اینا ساموخینا: چگونه این کار را انجام دهیم؟

هگومن نکتاری (مروزوف):اگر انسان مهارت نظم و انضباط خود را داشته باشد، اگر انسان عادت داشته باشد که مانند یک برش در گرداب نباشد، می فهمد که چگونه این کار را انجام دهد. مهم ترین چیز این است که منشأ عشق پروردگار است، بنابراین همیشه می توانید از او پاسخی پیدا کنید که چگونه با این عشق کنار بیایید، با آن چه کار کنید تا شما را نابود نکند، تا نکند. دیگری را نابود کن، تا تبدیل به آتشی نشود که ویران می کند، بلکه آتشی بود که گرم می کند. ممکن است.

اما، احتمالاً، پولس رسول وقتی از عشق صحبت می‌کند، کلید درک چگونگی این اتفاق را می‌دهد: او می‌گوید که عشق خودش را نمی‌طلبد. بنابراین باز هم می گویم: عشق چیزی است که انسان را به ایثار و بخشش و نه گرفتن جذب می کند.

اگر این شخص، دوست داشتنی، بخواهد تصاحب کند، قطعاً خودخواهی در این وجود دارد. دو نفر عاشق همدیگر را پیدا می کنند و با هم متحد می شوند، اما اگر یکی عشق می ورزد، و نگرش دیگری ماهیت متفاوتی دارد - ممکن است دوستانه باشد، ممکن است یک تمایل باشد، اما از طرف دیگر عشقی وجود ندارد که مبنایی برای آن باشد. ازدواج آینده، به این معنی که لازم است با درک این موضوع، یک گام به عقب بردارید و تمام خوبی هایی را که در قلب خود نسبت به این شخص دارید حفظ کنید و برای اتحاد با کسی که نمی تواند با او اتحاد کامل وجود داشته باشد تلاش نکنید.

علاوه بر این، من می گویم که اگر شخصی کسی را دوست داشته باشد، به نظر او مردی یا زن را دوست دارد - به عنوان یک مرد یا زن، و می خواهد به هر قیمتی با این شخص باشد - چنین ازدواج هایی اتفاق می افتد. منعقد می شود که یکی دوست دارد و دیگری قبول می کند، اما این ازدواج ها خوشایند نیست. ازدواج فقط می تواند بر اساس عشق متقابل باشد.

Benurs/flickr.com

اگر عشق از یک طرف وجود داشته باشد و از طرف دیگر صبر و شکیبایی از خود راضی باشد، البته این ازدواج کاملاً اشتباهی است که بر اساس دلایل واهی ایجاد شده است. یک فرد برای خوشبختی تلاش می کند، بنابراین تا حدی می توان با چنین فکر خودخواهانه به او کمک کرد: "بله، من برای این شخص تلاش می کنم، بله، او را دوست دارم، اما با او خوشحال نخواهم شد، زیرا او این کار را نمی کند. من را دوست داشته باش." این احساس - وقتی عشق متقابل و متقابل وجود ندارد، می تواند این احساس را یکنواخت کند، درجه آن را تغییر دهد.

اینا ساموخینا: با چنین اعتقادی یا با چنین فکری که مردم عمیقاً عاشق آن را می پذیرند چه باید کرد: عشق من برای دو نفر کافی است. حتی اگر آنها مرا دوست نداشته باشند، می بخشم، مراقبت می کنم، مراقبت می کنم و این باعث خوشحالی من می شود.

هگومن نکتاری (مروزوف):این یک ایده کاملا نادرست است. احتمالاً می‌توانیم این مقایسه را انجام دهیم: محبت خدا قطعاً برای همه کافی است، زیرا خداوند نوعی ورطه وصف ناپذیر عشق است که مطلقاً هیچ محدودیتی ندارد. به نظر می رسد که واقعاً برای همه به اندازه کافی وجود دارد و به طور غنی و فراوان به همه ما سرازیر می شود.

اما در عین حال، اگر انسان به آن پاسخ ندهد، محبت خدا انسان را نجات نمی دهد.

عشق باید عشق متقابل، عشق متقابل را پیدا کند. بنابراین، اگر عشق به خدا بدون عشق ما به خدا نجات نمی دهد، اما پاسخ ما به عشق الهی نجات می دهد، پس از آن بیشتر می شود که انسان بگوید محبت او برای دو نفر، برای سه نفر، از جمله فرزندان، برای چهار یا چهار نفر کافی است. پنج - نه، البته این اشتباه است.

عشق باید از هر دو طرف بیاید. از یک طرف، عشق نمی تواند کافی باشد.

آیا برای دوست داشته شدن باید کاری انجام داد؟

اینا ساموخینا: پدر نکتاری، من استدلال یک شخص جالب را به یاد دارم، او، متأسفانه، دیگر زنده نیست، یک کارگردان جالب، مدیر هنری سابق تئاتر درام آکادمیک آنتون کوزنتسوف. او همیشه در پاسخ به چنین کلماتی - "او من را دوست ندارد" - همیشه به نوعی شعله ور می شد و با حرارت می گفت: "چطور می تواند مرا دوست نداشته باشد؟ معنی آن چیست - دوست ندارد؟ کاری کن که دوستت داشته باشد!» به نظر من، برای یک مرد، در واقع، احتمالاً برای یک زن، این به طور کلی درست است: من طوری رفتار خواهم کرد که آنها مرا دوست داشته باشند.

هگومن نکتاری (مروزوف):فکر می کنم این اشتباه است.

اینا ساموخینا:چرا؟

هگومن نکتاری (مروزوف):آدم باید خودش بماند. او باید برای بهتر شدن تلاش کند، باید تلاش کند تا از کاستی هایی که در ذاتش است خلاص شود، باید تلاش کند تا دائماً از خود پیشی بگیرد.

اما اگر همه این کارها را انجام دهد تا کسی او را دوست داشته باشد: اگر مرد طوری انجام دهد که زن او را دوست داشته باشد، اگر زن طوری انجام دهد که مرد او را دوست داشته باشد، این غیر طبیعی است، اشتباه است. از آنجایی که شما نمی توانید تمام زندگی خود را روی نوک پا بایستید، نمی توانید رکاب بپوشید و روی آن راه بروید.

شما همانی هستید که هستید، و اگر آنها شما را دوست نداشته باشند، پس از راه خود خارج نشوید، از راه خود خارج نشوید تا دوست داشته باشید، این به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود. شما هرگز نباید سعی کنید کسی را به دست آورید، هرگز نباید سعی کنید به نحوی کسی را در مورد چیزی متقاعد کنید. خیر

آرتا اکارافی/flickr.com

هر فردی دارای زیبایی شگفت انگیزی است و این زیبایی در هر فردی دیده می شود، اما اتفاق می افتد که دو نفر با هم ملاقات می کنند و با نگاهی بسیار خاص به زیبایی یکدیگر نگاه می کنند. سپس این احساس عشق بین آنها ایجاد می شود.

به طور کلی، وقتی مردم می پرسند: "چرا مرا دوست داری؟" - "چرا عاشق من هستی؟" - بله، آنها از یک طرف می توانند دلایلی را نام ببرند، اما اگر بتوانند احساسات خود را با این دلایل خسته کنند، یعنی آنها را در دسته بندی قرار دهند: "من تو را برای این، برای این و برای این دوست دارم." - "و من تو را برای این، برای این و برای آن دوست دارم" - این عشق نیست.

عشق زمانی است که یک نفر می تواند دلایلی را که دوست دارد نام ببرد، اما به حدی برسد و بگوید: "در نهایت به این دلیل نیست که من دوست دارم." - "و چرا؟" - "من فقط دوستش دارم."

این عشق ساده مهمتر از عشق به چیزی است. اگر کسی بخواهد کاری را انجام دهد که او را دوست داشته باشد، آن عشق ناقص خواهد بود.

اینا ساموخینا: و اگر او فقط سعی نمی کند کاری انجام دهد تا برای چیزی دوستش داشته باشد، بلکه سعی می کند خود را نشان دهد - حالا این شخص دیگر می بیند که من چقدر خوب هستم ، چگونه می دانم چگونه مراقبت کنم ، چگونه من عشق، عشق من چقدر عمیق است - و او به این پاسخ خواهد داد؟

هگومن نکتاری (مروزوف):واقعیت این است که در عشق نمی تواند چنین یک جانبه ای وجود داشته باشد، نمی تواند این باشد که یک نفر بخواهد چیزی را نشان دهد و همه آن را آشکار کند و دیگری آن را بپذیرد. درست نیست.

عشق چیزی کاملاً متفاوت است، یک مبادله است: شما هر چه دارید می دهید و در ازای هر چیزی که طرف مقابل دارد دریافت می کنید. شما حتی بیشتر می‌دهید، و او باز می‌کند و حتی بیشتر می‌دهد، و شما حتی بیشتر از چیزی را که حتی به آن شک نداشتید می‌دهید، و آن شخص در ازای آن می‌دهد.

در غیر این صورت نوعی چانه زنی، نوعی محاسبه وجود خواهد داشت. باز هم عشق ما که ما را با مردم پیوند می دهد، نه تنها از عشق الهی سرچشمه می گیرد، نه تنها از آن تغذیه می شود، بلکه باید دائماً به نحوی با آن مقایسه شود تا بفهمیم در راه درستی هستیم یا خیر. رابطه بین خدا و روح انسان رابطه ای است که به شکلی کاملاً شگفت انگیز در آهنگ ترانه ها منعکس شده است.

تیلور جانسون/flickr.com

چرا روح را عروس مسیح می نامند؟ این عمیق ترین تصویر است. خداوند از عشقی که به انسان دارد، پیوسته به ملاقات انسان می آید و انسان یا به سوی او می رود یا برعکس، از او می گریزد. خداوند در تمام عمر انسان را دنبال می کند، اما اگر انسان تمام عمر از خدا فرار کند، این او را به هیچ چیز خوبی نمی رساند.

چند نفر هستند که عشق الهی را به سادگی می پذیرند؟ از این گذشته، بسیاری از مردم، حتی مؤمنان مسیحی، هستند که می‌دانند خداوند هر یک از ما را بی‌اندازه دوست دارد، می‌دانند که خداوند مصلوب شدن و مرگ را برای ما تحمل کرده است و این عشق را می‌پذیرند. این وحشتناک است.

معلوم است که کسانی هستند که این عشق را رد می کنند، کسانی هستند که نمی خواهند از این عشق بدانند، اما حداقل یک نوع منطق در این وجود دارد، وحشتناک، خداجنگ، اما منطق. و وقتی انسان همه اینها را درک می کند و به سادگی عشق را بدون پاسخ به آن می پذیرد، این باعث سخت ترین احساسات می شود.

بین مردم هم همینطوره وقتی یک نفر عشق خود را آموزش می دهد، و دیگری به سادگی آن را می پذیرد - نه، این کاملا اشتباه است.

اینا ساموخینا: آیا ممکن است شرایطی وجود داشته باشد که مثلاً یک نفر عاشق شود، شاید حتی سعی کند به نحوی به عشق متقابل دست یابد و دیگری کاملاً رابطه را رد نکند و از آن حمایت نکند و تعامل متقابل در روند ارتباط ایجاد شود؟

هگومن نکتاری (مروزوف):اینها همه از ناحیه "خودت را بت نکن" است. هیچ مردی ارزش تعقیب را ندارد. حتی یک نفر ارزش رقصیدن دور او را با نوعی رقص با تنبور ندارد.

روابط بین مردم باید برابر باشد، فقط در این صورت می تواند چیز خوبی از آنها بیرون بیاید. در غیر این صورت، خطر فریب خوردن و اشتباه کردن بسیار زیاد است. بالاخره مردم اشتباه می کنند و فریب می خورند. از این گذشته، هر یک از ما کشیش ها، هر روز با تعداد زیادی از مردم روبرو می شویم که پس از یک سال، پنج، ده، پانزده و بیست سال ازدواج به کلیسا می آیند و آنچه که هر بار در مورد زندگی خانوادگی خود می گویند این سؤال را ایجاد می کند: «چطور با هم شدی؟ شما دو غریبه کاملاً که حتی بعد از دو دهه ازدواج همدیگر را نمی شناسید و دو، سه، چهار فرزند به دنیا آورده اید. می‌توانید توضیح دهید که چگونه با هم به پایان رسیدید؟»

و مردم نمی توانند توضیح دهند. البته در بین آنها کسانی هستند که هنگام ازدواج اصلاً به هیچ چیز فکر نمی کردند - آنها فقط ازدواج کردند و تمام. درصد زیادی از این قبیل افراد وجود دارد. افرادی هستند که به چیزی فکر می کردند، فکر می کردند که دارند چیزی را نسبت به یکدیگر تجربه می کنند، اما درصد اشتباهات بسیار زیاد است. درصد خطاها، زمانی که افراد در احساسات خود اشتباه می کنند و بر اساس پیش فرض های نادرست تصمیم می گیرند، بسیار زیاد است.

الکس ایندیگو/flickr.com

اما چرا راه اشتباه را انتخاب کنید؟ چرا احتمال این اشتباه را تحریک می کنیم که یک نفر به دست می آورد و خود را نشان می دهد و دیگری به آن نگاه می کند و می پذیرد یا نمی پذیرد؟ یک نفر نگاه می کند که دیگری چگونه از او خواستگاری می کند، وقتی حرفش را باز می کند، خودش را نشان می دهد، خوب تصمیم می گیرد، با این فرد ازدواج می کند، جواب می دهد. از این به بعد همه چیز تمام خواهد شد.

من همچنین می دانم که چند ازدواج از این قبیل، که در آن مردی که می خواهد یک زن را تسخیر کند، هر کاری را که نمی تواند انجام دهد، انجام می دهد. تمام شد، از ثبت احوال رفتند، شاید از کلیسا رفتند، اگر ازدواج کردند، درب خانه بسته شد و یک نفر دیگر آنجا بود. گاهی اوقات به خنده دار می رسد، و بیشتر اوقات به غم انگیز، و این اتفاق می افتد. برای چی؟ هرگونه تصنعی مبنایی برای فروپاشی بعدی است.

وقتی یک نفر هر کاری را که شما می گویید انجام می دهد نه برای اینکه دیده شود، نه برای اینکه بفهمد چقدر خوب و شگفت انگیز است و به خاطر آن دوستش داشته باشند، اما کاملاً طبیعی است که یک فرد همه این کارها را از روی عشق انجام می دهد. . وگرنه تقلب است

زیرا مراقبت از عشق، فداکاری، بخشیدن، کمک کردن - دادن هر چیزی که دارید، از روی عشق، و نه به خاطر اینکه چقدر خوب هستید، کاملا طبیعی است.

حتی اگر در مورد عشق صحبت نکنیم. این مکالمه بین دو نفر است. آنها عاشق نیستند، همدیگر را دوست ندارند، مهم نیست که همکار، دوست، آشنا باشند - یکی از آنها کاری را برای دیگری انجام می دهد، یک بار انجام می دهد، دو بار انجام می دهد، سه بار انجام می دهد، انجام می دهد. چهار بار، اگر دومی بدون پاسخ به سادگی آن را بپذیرد، حتی نمی توان از دوستی صحبت کرد. همانطور که می گویند، این فقط یک بازی یک هدف است، یا به آن "سیستم نوک پستان" می گویند - هوا در یک جهت جریان دارد، اما در سمت دیگر جریان ندارد.

اینجا چیزی برای صحبت جدی وجود ندارد. اگر همان چیز را به روابط شخصی منتقل کنیم، به آن روابطی که مبتنی بر عشق است یا به نظر می رسد که مبتنی بر عشق است، همان اتفاق می افتد: این که یک نفر بی وقفه کاری را انجام می دهد و دیگری فقط به آن نگاه می کند و مطالعه می کند - چه چیزی اصلا این چه نوع رابطه ای است؟ از هیچ منظری کامل نیستند.

اینا ساموخینا: من با شما موافقم. من در مورد این موضوع صحبت نمی کردم که یک شخص عشق را می پذیرد، بلکه در مورد شرایطی صحبت می کردم که پس از اینکه یک نفر از روی عشق کاری برای دیگری انجام می دهد، دومی با دیدن و حس کردن آن شروع به تجربه می کند. احساسات متقابل

هگومن نکتاری (مروزوف):اینها چیزهای کاملاً متفاوتی هستند. این اتفاق می افتد، اما نیازی به انجام این کار عمدی نیست.

یک فیلم فوق العاده بر اساس یک رمان حتی شگفت انگیزتر از سامرست موام وجود دارد، فیلم "پرده نقاشی شده" نام دارد، نام رمان را به خاطر نمی آورم، شاید حتی رمانی به همین نام - این یک عمد است. ازدواج ناخوشایند دو نفر

هنوز از فیلم "پرده نقاشی شده" (2006)

آن مرد یک دکتر جوان آینده دار است و همسرش که در حال ازدواج بود، یادم نیست، یا برای ترک خانواده ای که نمی خواست در آن باشد، یا برای ترک جایی که او بود، به چین می آیند.

او در آنجا در نامناسب ترین و سخت ترین شرایط به عنوان پزشک کار می کند. او به او خیانت می کند، آنها عملاً به عنوان زن و شوهر زندگی نمی کنند، مطلقاً همه چیز در حال فروپاشی است، از هم می پاشد، و او کاری برای به دست آوردن او انجام نمی دهد، او فقط خودش است. یک بیماری همه گیر شروع می شود، برخی مرگ و میرهای عظیم شروع می شود. و او به معنای کامل، آستین ها را بالا زده و به سادگی به مردم خدمت می کند. او از بیرون به آن نگاه می کند. او این کار را انجام نمی‌دهد زیرا می‌خواهد او را راضی کند یا شبیه کسی به نظر برسد، او اصلاً به همه اینها فکر نمی‌کند.

اما وقتی سرانجام بر اثر وبا می میرد و او را در آخرین سفر خود می بیند، متوجه می شود که هرگز مردی را که به اندازه او دوست داشته باشد نداشته و نخواهد داشت.

و نه به این دلیل که او سعی می کرد چیزی را به او نشان دهد. در حالی که او را برنده می کرد، در حالی که سعی می کرد کاری برای او انجام دهد، او آن را جدی نگرفت. او تنها زمانی او را جدی گرفت که تقریباً با او غریبه شد، زمانی که ازدواج آنها، در حالی که از نظر قانونی تزلزل ناپذیر بود، در واقع از هم پاشید، زمانی که او توانست به او نگاه کند، با چشمانی کاملاً متفاوت - نه زیرا او هر کاری برای او انجام داد و به او خدمت کرد، اما به این دلیل که به مردم خدمت کرد و همه چیز را برای آنها انجام داد.

این اتفاق می افتد، اما بعید است که او بتواند از عمد در مقابل چشمان او به دیگران خدمت کند، عمداً از وبا بمیرد به این امید که او او را دوست داشته باشد - این یک جنون واقعی است، و او به سادگی خودش بود. او در نهایت توانست او را همان طور که هست ببیند و همان طور که هست دوستش داشته باشد. اتفاق می افتد. و شبیه سازی چنین شرایطی حداقل غیر منطقی و حداکثر دیوانه کننده است.

شما نمی توانید یک نفر را به کاشتانکا تبدیل کنید

اینا ساموخینا: پدر نکتاری، اجازه دهید به طرف مقابل برگردیم. غالباً یک مرد یا زن خود را در چنین دوراهی می بینند: می بینند که شخصی نسبت به آنها احساس عمیقی دارد و از عمق صداقت این احساس متقاعد شده اند، بیایید این وضعیت را در نظر بگیریم. و در عین حال می فهمند که احساس متقابلی را تجربه نمی کنند. در این مورد چگونه رفتار کنیم؟

هگومن نکتاری (مروزوف):اگر می بینید که کسی احساسات عمیق و شدیدی نسبت به شما دارد و می دانید که در ازای آن چنین احساساتی ندارید، باید سعی کنید این را نشان دهید - نه با خصومت، نه با سردی، بلکه فاصله مشخصی را ایجاد کنید و نه نه خود را بدهد و نه شخصی می تواند از آن عبور کند.

مارک بلوکوپیتوف/flickr.com

اگر می‌دانید که شخصی می‌تواند برخی از نگرش‌های مهربانانه‌تان، برخی از اعمال و اعمال شما را که صرفاً از روی حسن نیت نسبت به او انجام می‌دهید، اشتباهاً با نوعی بارقه‌ی امید اشتباه بگیرد، نیازی نیست این امید را به او بدهید. برای اینکه به عنوان یک شخص عمل کنید، نیازی به انجام این کار ندارید.

برعکس، لازم است حتی از فرد فاصله بگیرید، باز هم می گویم، فاصله مشخصی را ایجاد کنید تا فرد بفهمد آنچه روی آن حساب می کند نمی تواند اینجا بیفتد.

برای اینکه مثل داستان کاشتانکا نباشد که پسر تکه گوشتی را که به یک نخ بسته بود به او داد و بعد که آن را قورت داد، او آن را بیرون کشید. در روابط بین مردم، هیچ کس نباید به کاشتانکا تبدیل شود.

نه از روی مهربانی، نه از روی دلسوزی کاذب یا به دلایل دیگر، تحت هیچ شرایطی نباید این کار را انجام داد.

اینا ساموخینا: اگر شخصی هنوز اعتراف کند: در حال حاضر احساس متقابلی ندارم، اما می تواند به دنیا بیاید زیرا آن شخص خوب است، آن شخص صمیمانه مرا دوست دارد. آیا ارزش دارد که به این شخص نگاه دقیق تری بیندازیم، شاید فاصله را حفظ کنیم، یا باز هم به نوعی نادرست خواهد بود؟

هگومن نکتاری (مروزوف):من فکر می کنم همه اینها اشتباه خواهد بود، بله. روابط بین افراد باید به طور طبیعی توسعه یابد. شما نمی توانید یک نفر را با رفتارش نسبت به خودتان بگیرید، او را در کشوی میز بگذارید و بگویید: "بگذارید مدتی آنجا دراز بکشد، فکر می کنم، شاید چیزی به من برسد، شاید چیزی پاسخ دهد." یکی در این کشوی میز، دیگری در این کشوی میز، سومی در کمد، چهارمی در کمد وجود دارد. آن چیست؟ غیرممکن است.

فقط این است که یا چیزی به وجود آمده است و رابطه ایجاد می شود یا نه. البته زندگی خیلی چند متغیره، میتونه متفاوت باشه، پیش میاد که از یه نفر فاصله میگیری، کنار میشی، زندگی کاملا ازت جدا میشه و بعد از سالها با هم برخورد میکنی، ناگهان حسی بهت دست میده که قبلا نداشتی. اما شخص، شاید ناپدید شود. و این اتفاق می افتد، از هر نظر. نکته اصلی این است که این به هیچ وجه نباید تحت هیچ تلاشی برای مرتب کردن همه چیز در قفسه قرار گیرد.

اینا ساموخینا: به نوعی شبیه سازی مصنوعی؟

هگومن نکتاری (مروزوف):شبیه سازی مصنوعی، بله. باید به طور طبیعی اتفاق بیفتد. عشق معجزه خداست، نیازی نیست با دستان خود معجزه خلق کنید. کار نخواهد کرد.

اینا ساموخینا: بله. بسیاری از مردم هنوز در مورد یافتن عشق فکر می کنند و بر اساس اصل زیر عمل می کنند: بگذارید آرام بماند، ناگهان چیزی در آنجا جواب می دهد.

هگومن نکتاری (مروزوف):به نظر من اشتباه است. به طور کلی، در هر چیزی که در مورد عشق، در مورد عاشق شدن، در مورد روابط شخصی صحبت می کنیم، هیچ دستور العملی وجود ندارد، هیچ قانون و دستورالعملی وجود ندارد. ممکن است اصول کلی وجود داشته باشد که در مورد آنها صحبت کنیم، ممکن است نکات کلی وجود داشته باشد که به آنها توجه کنیم.

اما به طور کلی، همه چیز به قدری فردی است که احتمالاً هر کسی دیوانه خواهد بود که سعی می کند نوعی طرح و نقشه ایجاد کند که با آن بتوان تشخیص داد که آیا عشق است یا نه، تا به این صورت عمل کند. ما فقط در مورد اصول کلی صحبت می کنیم، نه بیشتر.

خیلی خیلی متفاوت اتفاق می افتد، اما به نظر من، اساسی ترین و اساسی ترین اصل این است که در روابط بین افراد نباید مصنوعی باشد، نباید مدل سازی مصنوعی وجود داشته باشد.

ببخشید من خودم نفهمیدم

اینا ساموخینا: برخی از روانشناسان چنین پدیده ای را به عنوان همدلی می شناسند. اگر کسی نداند برای بینندگان تلویزیون توضیح می‌دهم که این همدلی عمدی برای وضعیت عاطفی شخص دیگری است با درک آگاهانه که این تجربه جنبه خارجی دارد. به بیان ساده، یک نفر برخی از احساسات، برخی از احساسات را برای شما تجربه می کند، و شما شروع به آلوده شدن به این احساسات می کنید، گویی آنها را منعکس می کنید، آنها را منعکس می کنید، در حالی که می دانید منبع این احساسات درون شما نیست، بلکه در خارج است. مسیحیت چگونه با همدلی ارتباط دارد، چگونه این پدیده را توضیح می دهد؟ و این از منظر قوانین عالم معنوی چیست؟

هگومن نکتاری (مروزوف):من چیزی را که در مورد آن صحبت می کنیم پیچیده نمی کنم. احتمالاً زمانی اتفاق می افتد که شخصی احساس کند عاشق شخص دیگری شده است و عشق او شروع به یافتن برخی از تظاهرات بیرونی می کند که به طور جدایی ناپذیری با تجربیات درونی او مرتبط هستند و شخص دیگر با احساس این عشق به خود می تواند به سادگی پاسخ دهد. به آن

مو رضا/flickr.com

به نظر می رسد که منبع در خود او نیست، بلکه در آن شخص دیگری است که او را دوست داشته است. چه چیز فوق العاده ای در این مورد وجود دارد؟ یک شخص شما را دوست دارد و در واقع فوق العاده است - شما زیبایی این احساس را احساس می کنید و یک احساس متقابل در شما ایجاد می شود. خداوند یک نفر را دوست دارد و انسان در یک مقطع زمانی که متوجه می شود خداوند چقدر او را دوست دارد به این محبت پاسخ می دهد. منشأ این عشق انسان نیست، منشأ این عشق پروردگار است. اما وقتی شخصی شروع به دوست داشتن خدا می کند، از قبل خودش را دوست دارد - این یک احساس شخصی است.

در اینجا هم ممکن است در یک نفر، در دل یک نفر، این احساس زودتر به وجود آمده باشد و فرد دیگری به این احساس پاسخ دهد و این خودفریبی نیست، بلکه یک احساس کاملا واقعی است. ممکن است کاملاً متفاوت باشد، ممکن است یک نفر با دیدن احساس شخص دیگری به آن پاسخی نداده باشد، اما ... چگونه می توانم آن را دقیق تر بگویم؟ او دوست داشت - در این احساس زندگی کند، و نه تنها به سراغ نوعی بازی آگاهانه رفت، بلکه به سراغ نوعی خودفریبی رفت - او با این احساس برای خودش همراه شد.

زیباست، دلنشین است، خوب است، گرم است و انسان متقابلاً عشق نمی ورزد، اما تا آخر ناخودآگاه عشق بازی می کند. بله، ممکن است این اتفاق بیفتد. اما یک فرد فرا خوانده می شود که سعی کند هر خودفریبی را درک کند ، سعی کند خودش را درک کند. در نهایت، اگر خودتان را نشناسید، اگر احساسات و تجربیاتتان را نشناسید، نمی توانید زندگی کاملی داشته باشید.

خیلی بد اتفاق می‌افتد که یک نفر متقاعد شود که دوست دارد و دوستش دارند، و یک نفر دیگر که با این احساسات بازی می‌کند، از آنها لذت می‌برد، ناگهان می‌گوید: «نه، این نوعی بازی است. من عذرخواهی می کنم، خودم فهمیدم، همین.» ممکن است سخت باشد.

اما زمانی که فردی متوجه می‌شود، در مورد آن صحبت نمی‌کند، و سپس ازدواج اتفاق می‌افتد، بچه‌ها اتفاق می‌افتند، و سپس طلاق اتفاق می‌افتد، می‌تواند سخت‌تر باشد - خیلی سخت‌تر خواهد بود. احساسات عشق نیستند، تجربیات عشق نیستند. عشق یک احساس اساسی است، مهم‌ترین احساسی که تمام زندگی انسان را در بر می‌گیرد، نه تنها وقتی کسی در نزدیکی است یا وقتی کسی در فاصله است، همه چیز را پر می‌کند، نمی‌توان آن را با هیچ چیز اشتباه گرفت.

وقتی آتش در خانه شما شروع می شود، شما در رختخواب دراز کشیده اید، آپارتمان شما در آتش است، و شما نیز همراه با این تخت در آتش می سوزید - آیا می توانید اشتباه کنید؟ نه، شما نمی توانید اشتباه کنید. اینجا هم همین‌طور است، وقتی آنجاست، آنجاست، اینجا نمی‌توانی اشتباه کنی. وقتی شخصی می گوید: «نمی دانم بله است یا خیر»، نه.

در واقع یک قاعده وجود دارد: وقتی زاهد می ترسد که چیزی که با آن مواجه می شود خیال باطل است، نه آن را رد می کند و نه می پذیرد. چه فایده ای دارد؟ نکته این است که اگر هذیان باشد می توانی آن را رد کنی، اما اگر لطف خدا باشد نمی توانی آن را رد کنی، زیرا دشمن وسوسه می کند و خدا مستبدانه عمل می کند.

وقتی روح القدس می آید، شخص فرصت انتخاب ندارد - او روح القدس را تحسین می کند. در مورد عشق هم همینطور است. اگر بله یا خیر است - من سعی می کنم آن را در خودم بفهمم، پس وضعیت شما آنقدر جدی است که این نوعی آسیب شناسی است که باید درک شود. نه در این شرایط، بلکه به طور کلی در مورد آنچه برای شما اتفاق می افتد، چگونه زندگی می کنید و آنچه در شما می گذرد، باید با این موضوع کنار بیایید. نه در رابطه با این وضعیت، بلکه در رابطه با زندگی به طور کلی.

خاویر/flickr.com

در کل کاملا طبیعی است که اگر انسان دوست داشته باشد می فهمد که دوست دارد. اگر انسان شک کند، به این معناست که اصولاً عشق ورزیدن بلد نیست، نوعی عیب دارد و باید با این عیب مقابله کند. این در واقع درست است، هر چقدر هم که ممکن است خشن به نظر برسد، در واقع درست است.

اگر مرکز زندگی در شخص دیگری باشد

اینا ساموخینا: فرض کنید شخصی متوجه می شود که احساسی که تجربه می کند بی نتیجه است و همانطور که شما گفتید سعی می کند به نحوی آن را تغییر مسیر دهد، اما نمی تواند با آن کنار بیاید. چطور افسرده نشود، چطور ذوق زندگی اش را از دست ندهد، چطور خودش را نبازد و ارزشش را کم نکند؟ به طور خلاصه، چگونه می توانیم با این شرایط به زندگی خود ادامه دهیم؟

هگومن نکتاری (مروزوف):واقعیت این است که شما نمی توانید مرکز زندگی خود، مرکز وجود خود را در شخص دیگری ببینید، این در اصل کاملاً اشتباه است. هر سیستمی باید نوعی مرکز، نوعی پایه و اساس داشته باشد تا فرو نریزد، نوعی محور مرکزی که از کل این سیستم می گذرد و آن را در کنار هم نگه می دارد.

برای کسی که خدا آفریده، این محور، این مرکز، این لنگر نظام باید ایمانش به خدا باشد، باید نگرش شخصی او نسبت به او باشد که با نگرش شخصی او از نیستی به وجود آمده است. اگر اینطور باشد، پس هر چه برای این شخص بیفتد، او بر همین اساس می ماند و فرو نمی ریزد، متلاشی نمی شود، ناگفته نماند که ارزش خود را کم نمی کند، اما نمی خواهد به عنوان یک انسان وجود ندارد.

شخصی که این مرکز وجودی خود را در خدا ندارد، لزوماً دائماً این مرکز را در یک منطقه باطل ایجاد می کند. این در رابطه با شخص دیگری خواهد بود، در رابطه با شغل، ثروت، برخی از وابستگی ها و سرگرمی های لحظه ای او خواهد بود و فرد دائماً در حالت ناامیدی قرار می گیرد، زیرا هر چیزی که سعی می کند به آن تکیه کند همه ویران می شوند، از هم می پاشند و شما واقعا نمی توانید روی چیزی بایستید.

حتی وقتی در مورد عشق ناخوشایند صحبت نمی کنیم، نه در مورد عشق نافرجام، بلکه در مورد عشق واقعی و کامل - اگر در آن افراد روی یکدیگر تمرکز کنند و تمام امید خود را به یکدیگر بگذارند، البته این احساس شکست خواهد خورد، زیرا پس از مدتی، اگر ابدیت پشت این روابط نباشد، روابط انسانی شروع به فرسودگی می کند. و در واقع همینطور است.

در غیر این صورت معلوم می شود که افرادی که همدیگر را دوست دارند، واقعاً عاشق هستند، ازدواج می کنند و سال ها زندگی می کنند و شروع می شود که از هم دلزده می شوند و به هم نزدیک نمی شوند، به هم نزدیک نمی شوند، بلکه دور می شوند. از یکدیگر، اگرچه به نظر می رسد، آنها باید هر سال به یکدیگر نزدیکتر شوند.

می‌توانیم خانواده‌هایی را که با آن‌ها مواجه می‌شویم، بگیریم و سعی کنیم بفهمیم چند درصد از افراد در دوران ازدواجشان واقعاً صمیمی شده‌اند، واقعاً خانواده شده‌اند؟ نه به این دلیل که فرزندان مشترکی دارند، نه به این دلیل که بیماری های مشترک دارند، نه به این دلیل که علایق مشترک دارند، نه به این دلیل که خانه مشترک دارند - نه، بلکه برای اینکه واقعاً یکی شوند. اینها فقط واحد هستند. این حتی یک درصد نیست، بلکه بسیار کمتر است.

چرا؟ زیرا افراد در روابط خود به انسانیت تکیه می کنند و عشق یک احساس الهی است. اگر مردم اینطور درک کنند، اگر به یاد بیاورند که چه کسی این احساس را در دل آنها نهاده است، زندگی مشترکشان به یک مکاشفه دائمی تبدیل می شود.

در واقع، ازدواج واقعی و واقعی افرادی که یکدیگر را دوست دارند، که به شیوه ای مسیحی عشق می ورزند، به نوعی آلیاژی است، چنین انعکاسی، نمونه ای اولیه از پادشاهی بهشت.

چرا؟ زیرا مردم می پرسند: «در ملکوت آسمان، مردم چه خواهند کرد؟ زندگی ابدی چیست؟ با این حال، آدم ممکن است خسته شود، ممکن است از همه چیز سیر شود.»

Candida.Performa/flickr.com

در واقع، کلماتی در انجیل وجود دارد که خداوند می گوید: "این زندگی جاودانی است تا شما را بشناسند ..." - او این را خطاب به پدر آسمانی خود می گوید. زندگی ابدی معرفت بی پایان خداست، معرفت در عشق، معرفت در شادی، زمانی که هر لحظه جدید، لحظه ای از مکاشفه جدید است، این لحظه شناخت جدید، این لحظه شادی جدید، حتی بزرگتر از لحظه قبلی.

اینجا توقفی نیست، لحظه ای برای عادت کردن وجود ندارد، زیرا هر لحظه جدید است. دوباره، "ببینید، من همه چیز جدید را ایجاد می کنم" - این چیز جدید زندگی جدید است، بی پایان تجدید.

به یک معنا، ازدواج در ایده آل خود نیز باید نوعی تقریب به این شناخت دائمی یکدیگر باشد، زمانی که هر لحظه یک شادی بزرگ است. واضح است که چنین خط مستقیمی از عروج در ازدواج کارساز نیست. مردم در عشق خود ضعیف می شوند، مردم در زندگی خود ضعیف می شوند - هم مسیحی و هم جهانی. آنها همیشه در سطحی نیستند که باید در انواع روابط باشند، اما، با این وجود، باید درک کنید که قله ای وجود دارد که برای رسیدن به آن تلاش می کنید و فراتر از این قله، قله دیگری وجود دارد و این صعود بی پایان است.

رابطه زن و شوهر باید اینگونه باشد، دقیقاً این. آنها زمانی امکان پذیر هستند که خودت رشد کنی، زمانی که فرد کنارت رشد کند. اما این رشد نه از نظر حرفه ای، نه از نظر شغلی و نه به هیچ وجه غیرممکن است.

این باید رشد زندگی در خدا باشد، بیایید اینطور بگوییم، هر چقدر هم که بلند به نظر برسد، هر چقدر هم که پر زرق و برق باشد، اما دقیقاً همینطور به نظر می رسد. سپس این روابط هرگز خود را از بین نخواهند برد.

اینا ساموخینا: معلوم می شود که حتی رشد شخصی که امروزه بسیاری از مردم در مورد آن صحبت می کنند نیز تا حدودی محدود است؟

هگومن نکتاری (مروزوف):رشد شخصی بی پایان است، نه به معنایی که امروزه می گویند، بلکه به این معنا که هر فرد فردی کاملاً منحصر به فرد است که به شکل و شباهت خدا آفریده شده است.

اگر خداوند در حد توانش به انسان فیض بدهد، این رشد چه پایانی می تواند داشته باشد. انسان آنچه را که به او داده می شود جذب کرده و آماده پذیرش بیشتر است. این روند چگونه به پایان خواهد رسید؟ بی پایان است. درست است که نگوییم یک شخص فیض را رعایت می کند یا نمی کند - این می تواند هر روز به میزان بیشتر و بیشتر در متنوع ترین جنبه هایش در او آشکار شود.

روح انسان مانند یک الماس تراشیده شده است، یک الماس، زیرا گاهی اوقات نور خورشید به نحوی روی یک وجه، سپس روی دیگری و سپس روی یک وجه دیگر بازی می کند. این زیبایی شگفت انگیزی است که می تواند در یک شخص آشکار شود.

وقتی دو نفر در این نزدیکی هستند و می بینند که چگونه این زیبایی در هر دوی آنها آشکار می شود، احتمالاً این ایده آلی است که زندگی خانوادگی دو نفر که یکدیگر را دوست دارند باید برای رسیدن به آن تلاش کند.

سوال: چه کسی چه کسی را بیشتر دوست دارد؟ حتی زمانی که از شلوار شش ساله بیرون بیایید، اهمیت خود را از دست نمی دهد. در دوران کودکی، احتمالاً بسیاری از اقوام از شما پرسیده بودند که چه کسی را بیشتر دوست دارید: مادر یا پدر، یا شاید برادر یا مادربزرگتان؟ و در این سن ساده لوحانه، این شما بودید که انتخاب کردید چه کسی خوش شانس شما باشد.

سپس این ایده که ممکن است کسی شاهزاده خانم کوچک را دوست نداشته باشد باورنکردنی به نظر می رسید. در کودکی، ما صادقانه معتقدیم که تمام دنیا برای ما خلق شده است. اما هر چه کودکان در خارج از خانواده تجربه بیشتری کسب کنند، شواهد بیشتری وجود دارد که این موضوع کاملاً درست نیست.

هر یک از ما تجربه همدردی غیر متقابل را از سریال "اسم او ماشا است، او پاشا را دوست دارد و او سوتا و فقط او را دوست دارد" را تجربه کرده ایم. حتی جذاب ترین و جذاب ترین ها حداقل یک بار امتناع شنیده اند و به خاطر انتخاب نشدنشان رنج کشیده اند. من قبلاً در مورد نوجوانی سکوت کرده ام، زمانی که عقده ها و ترس از طرد شدن مانع از آن می شود که حتی به ابراز عشق خود به کسی فکر کنید.

اما اکنون که قبلاً بالغ و مستقل شده‌اید (نمی‌توانید با تاریخ روی پاسپورت خود بحث کنید)، همچنان از ترس اینکه بیشتر از آنچه دریافت می‌کنید می‌دهید، گرفتار می‌شوید. تبدیل به یک وسواس می شود و شمارنده همیشه در سر شما می چرخد. شما به طور خستگی ناپذیر یادداشت می کنید که او چند بار گفت "دوستت دارم"، چقدر پول برای شما خرج کرده است، چه کار خوبی انجام داده است، آیا حواسش به او بوده است یا خیر، و غیره.

این ترس از "دوست داشتنی نشدن" و "متقابل نشدن" اولین دلیلی است که شما باید از اندازه گیری قدرت عشق دست بکشید. در حالی که کنتور داخلی شما روشن است، به جای لذت بردن از رابطه، دائما در تنش هستید.

بنابراین، اگر به نظر می رسد شریک زندگی شما را آنقدر که می خواهید دوست ندارد، چه باید بکنید؟

1. متر را خاموش کنید

این اولین و بسیار مهم گام برای توقف بازی "دوست دارد - دوست ندارد" است. سخته موافقم از این گذشته، ترس در پشت شما نفس می کشد: «اگر او از قدردانی من دست بردارد چه؟ من همه کارها را برای او انجام می دهم و سپس او کاملاً آرام می شود. به اندازه کافی عجیب، اما اغلب این شریک عاشق است که کمتر احساسات خود را نشان می دهد. این مربوط به همان ترس از استفاده (به دلیل زخم های تجربیات قبلی) است.

چگونه تسویه حساب را متوقف کنیم؟ نگران نباشید، لازم نیست خواسته های خود را فدای این کنید، این راز است. شما هر چه می توانید برای مرد خود انجام می دهید، اما در عین حال برای او "اهدا کننده" نمی شوید و فداکاری نمی کنید. مراقب و صمیمانه باشید و به او اجازه ندهید از شما چیزی را که برای شما ناراحت کننده یا ناخوشایند است مطالبه کند.

این احساس راحتی/ناراحتی است که به عنوان شاخصی عمل می کند که آیا مردی از خط مجاز عبور می کند یا خیر. به عنوان مثال، علیرغم اینکه غذای بیشتری خرج می کند و درآمد بیشتری دارد، می خواهد تمام قبوض را به یک اندازه پرداخت کند. در این شرایط، شما به سختی می توانید زندگی خود را تامین کنید - پس ساکت نباشید، از او حمایت بخواهید. روی احساسات خود تمرکز کنید.

2. لیست کارهایی را که نباید انجام دهید ایجاد کنید

مهم نیست چقدر عاشق یک مرد هستید، باید لیست توقف خود را داشته باشید. به همین دلیل شما تمام مشکلات زوج خود را بر دوش نخواهید داشت و تنها علاقه مند به رابطه خود نخواهید بود.

در اینجا اشتباهات اصلی وجود دارد که نباید در یک سرخوشی عاشقانه مرتکب شوید (شما می توانید لیست کارهایی که نباید انجام دهید را با آنها شروع کنید):

• بازی "نجاتگر"
  البته، وسوسه انگیز است که نجات جان او، دستیار شخصی او شویم تا برای او ضروری باشیم. به دنبال کلیدهایی باشید که گم کرده است. او را با مادرش آشتی دهید. برای همکارانش هدیه بخرد. پس از بازگشت از یک ولگردی دیگر، او را ببخش. لیست را می توان برای مدت طولانی ادامه داد و می توانید موارد خود را به آن اضافه کنید. به یاد داشته باشید که "نجات" زنان اغلب به یک گزینه پشتیبان تبدیل می شود، راهی راحت برای گذراندن آخر هفته، اما مطمئناً نه عشق برای زندگی.
• از نظر مالی تامین کند
  شما نباید بدهی های شریک زندگی خود را بپردازید، از او حمایت کنید تا زمانی که شغلی شایسته اعلیحضرت پیدا نکند، یا هدایای گران قیمت و سفرهای خارج از کشور بخرید. با ایجاد یک منطقه راحتی برای او، می توانید او را به خود گره بزنید، اما تضمین ماندگاری آن کجاست؟ زن نباید حامی باشد. شما می توانید (از نظر اخلاقی)، الهام بخش، آرام باشید، اما مشکلات او را حل نکنید.
• شریک زندگی خود را کنترل کنید
  شما نباید با اشتیاق بازجویی انجام دهید یا مخفیانه از تلفن همراه و شبکه های اجتماعی او سر بزنید. حتی اگر این کار را بدون مزاحمت انجام دهید، ظاهراً بدون توجه، مرد خیلی زود احساس می کند که زیر سرپوش است و می خواهد از زیر آن بیرون بیاید.

jfk image/shutterstock

3. ابتکار عمل را به مرد بدهید

نگرانی از این که اگر «دست خود را از دست بدهید» و او فرار کند یا رابطه شما بدون انرژی شما از هم بپاشد، فقط تأیید می کند که وقت آن رسیده است که به خود بگویید «ایست کن». اگر با عجله کردن اوضاع را به دست خود بگیرید، از همان اولین جلساتی که شروع به سازماندهی اوقات فراغت / تعطیلات / مسکن مشترک خود می کنید، مرد چگونه خود را نشان می دهد؟ او چگونه می تواند بفهمد که می خواهد با شما باشد اگر شما از قبل نزدیک هستید؟ اگر به او فرصت درک نداده اید، آیا او می خواهد با شما باشد؟

در واقعیت های مدرن، وقتی رقابت بین زنان آنقدر زیاد است که ما آماده هستیم ابتدا تماس بگیریم، به یک جلسه دعوت کنیم، دیگران را شکست دهیم، ایده آرامش عجیب به نظر می رسد. اما تا زمانی که یک مرد را با انرژی خود له کنید، هیچ فایده ای ندارد که او برای شما بجنگد. این بدان معنا نیست که شما باید مانند یک مجسمه سنگی آنجا بایستید و منتظر بمانید. اما شما نباید پیشاپیش بازی کنید، خواسته یک مرد را برآورده کنید و به او اجازه ندهید که حتی بخواهد.


jfk image/shutterstock

4. نامزد مناسب را انتخاب کنید

ایروین یالوم روان درمانگر در کتاب خود "درمان عشق" می نویسد که اغلب ما عشق را با جاذبه پرشور یا حتی وسواس جایگزین می کنیم. جمله "دوستت دارم" آنقدر فرسوده است که ما در مورد عشق صحبت می کنیم بدون اینکه همیشه مطمئن باشیم که اینطور است یا خیر. اگر مردتان با شما اعترافاتی را زمزمه کرد و در عین حال در کنار او احساس رها شدن و غیرضروری کردید، این را به خاطر بسپارید.

اگر همسرتان به خواسته‌های شما علاقه‌ای ندارد، اگر سرد و بی‌تفاوت است و حتی رویای حمایت او را هم نمی‌بینید، باید به این فکر کنید که آیا اصلاً به چنین رابطه‌ای نیاز دارید یا خیر.

اروین یالوم توصیه می کند که ابتدا فردی را انتخاب کنید که دوست داشته باشد به عنوان شریک زندگی خود. شما انتظار ندارید لیمو شیرین باشد، درست است؟ یا اینکه در بهمن ماه دریا گرم می شود؟ در مورد روابط هم همینطور است - اگر در ابتدا فردی را انتخاب کنید که قادر نیست و آماده نیست تغییر کند، دوست داشته باشد، گرما بدهد، مهم نیست دوره هایی را که می گذرانید، مهم نیست که چند درمان شخصی انجام دهید، هیچ کدام از اینها جواب نمی دهد. .


jfk image/shutterstock

5. عزت نفس را افزایش دهید.

با دست کم گرفتن خود، می توانید ناخودآگاه مردان سرد و بسته را انتخاب کنید و رابطه خود را به شکست محکوم کنید (نگاه کنید به نکته بالا). این عزت نفس "لنگ" است که فرد را مجبور می کند با روابط ناراحت کننده موافقت کند، خود را قربانی کند (چه کسی جز او به من نیاز دارد؟)، توهین ها را ببخشد و "آخرین فرصت" را به دست آورد.


jfk image/shutterstock

با رعایت این نکات، می توانید رابطه ای ایجاد کنید که در آن احساس خواسته و دوست داشته باشید. سپس نیاز به مقایسه اینکه چه کسی چه کسی را بیشتر دوست دارد خود به خود ناپدید می شود.

نمی توان با دقت صد در صد گفت که یک شخص واقعاً شما را دوست دارد. با این حال، راه های زیادی برای تعیین نگرش واقعی یک فرد وجود دارد. برای این کار باید به رفتار، گفتار و کردار او به خصوص زمانی که با هم هستید توجه کنید. و با وجود این واقعیت که تصور هر فرد از عشق واقعی متفاوت است، می توان آن را از عشق ساده، علاقه یا شیفتگی زودگذر تشخیص داد. اگر می خواهید احساسات واقعی عزیزتان را بدانید، این دستورالعمل ها را دنبال کنید.

مراحل

او چگونه رفتار می کند؟

آیا یک نفر می تواند خودش در اطراف شما باشد؟دوست داشتن به معنای باز بودن برای نیمه دیگر است. اگر شخصی وقتی با شما خلوت می کند تغییر کند، به این معنی است که شما را دوست دارد. به عنوان مثال، اگر در جمع جدی و مؤدب است، اما در خلوت شما را احمقانه می کند و کارهای احمقانه انجام می دهد، پس کاملاً باز است و شما را دوست دارد.

• اگر شخصی عمیق ترین احساسات و تجربیات خود را با شما در میان بگذارد، در عین حال که احساس راحتی می کند، شما را دوست دارد.
• اگر فردی بدون تظاهر به کامل بودن احساس راحتی می‌کند، آرامش می‌یابد و به غذای گیر کرده در دندان‌هایش اهمیتی نمی‌دهد، پس از دیدن این جنبه از شخصیت او بدش نمی‌آید.

1. آیا آن شخص از دیدن شما پس از یک روز سخت خوشحال است؟اگر فردی روز بدی را سپری می کند اما با دیدن شما خوشحال می شود، این نشانه عشق است. اگر شخصی شما را دوست داشته باشد، با دیدن شما یا صدای شما احساس بهتری در او ایجاد می کند.

   • دفعه بعد که حال و هوای او را ندارد، ببینید چه واکنشی نسبت به حضور شما نشان می دهد.

2. آیا عزیزتان با چشمانی عاشق به شما نگاه می کند؟آیا تا به حال متوجه یک نگاه مبهم و پر از تحسین شده اید؟ به محض اینکه آن را دیدید متوجه خواهید شد که درباره چیست. گاهی اوقات ممکن است متوجه این ظاهر در صبح یا حتی به طور تصادفی در هنگام ناهار شوید.

   • همچنین ممکن است متوجه شوید که آن شخص با همان حالت صورت به شما خیره شده است.

3. آیا یک نفر دوست دارد در کنار شما احمق بازی کند؟عشق انسان را احمق تر، الهام بخش تر می کند و شما را بی دلیل می خنداند. اگر فردی در حضور شما این گونه رفتار کند، به احتمال زیاد عاشق است.

   • اگر چیزی گفتید که خیلی خنده دار نیست و آن شخص به سادگی از خنده منفجر می شود، او از عشق به شما غرق شده است.
   • اگر فرد عصبی یا بی قرار است، احتمالاً از حضور شما هیجان زده شده است.

4. آیا وقتی شما غمگین هستید، شخص ناراحت می شود؟اگر رنج عاطفی باورنکردنی را تجربه می کنید یا صرفاً به دلیل بیماری خود احساس شکستگی می کنید، این وضعیت باید به فردی که شما را دوست دارد منتقل کنید. او احساسات منفی را جذب می کند تا شما را بهتر کند.

   • اگرچه لازم نیست یک فرد احساساتی مشابه شما داشته باشد، اما قطعاً تحت تأثیر خلق و خوی شما قرار خواهد گرفت.

او چه می گوید؟

1. آیا آن شخص در مورد آینده مشترک شما به طور طبیعی صحبت می کند؟اگر فردی واقعاً شما را دوست دارد، فکر آینده مشترک برای او طبیعی است، او نباید احساس عدم اطمینان یا ناامنی کند. اگر برای او اشکالی ندارد که در مورد کارهایی که در آینده انجام خواهید داد، زندگی مشترک شما در یک سال، دو، ده سال آینده صحبت کند، پس او واقعاً شما را دوست دارد.

   • عشق واقعی دلالت بر تمایل به زندگی برای همیشه در کنار عزیزتان دارد. اگر کسی آینده خود را بدون شما نمی بیند، قطعا شما را دوست دارد.
   • اگر در حال بحث و گفتگو هستید که بچه‌هایتان چگونه خواهند بود، کجا بازنشسته می‌شوید یا به ماه عسل کجا می‌روید، واقعاً عاشق شده‌اید.

2. آیا فرد مورد علاقه شما به شما تعارف معناداری می کند؟تفاوت بزرگی بین «من موهایت را دوست دارم» و «تو به من احساس بهتری می‌دهی» وجود دارد. مهم است که فرد به شما بگوید که برای شما به عنوان یک شخص ارزش قائل است و به برخی از ویژگی های شخصیتی شما احترام می گذارد.

   • لازم نیست همیشه از شما تعریف و تمجید شود. مهم کیفیت است نه کمیت.

3. وقتی شخصی به شما می گوید "دوستت دارم"، آیا واقعاً منظورش این است؟تفاوت زیادی بین "لیو چا!" وجود دارد. من هم شما را دوست دارم". اگر کسی واقعاً شما را دوست دارد، آن را می گوید، در چشمان شما نگاه می کند، صدایش صمیمانه به نظر می رسد و در ازای آن چیزی نمی خواهد.

   • برای اعتراف به عشق خود نیازی به دلیل ندارید. او نباید این کار را به عنوان لطف انجام دهد یا به این دلیل که در آن زمان مناسب به نظر می رسد.

4. آیا آن شخص واقعاً به روی شما باز است؟یک فرد دوست داشتنی از صحبت کردن در مورد افکار، احساسات، ترس ها و امثال آن هراسی نخواهد داشت. او در مورد دوران کودکی‌اش، پشیمانی‌هایش، دوره‌های سخت، رویاهایش صحبت خواهد کرد و خیالش راحت است که این موضوع را با شما در میان بگذارد.

   • اگر شخصی بگوید: "من قبلاً این را به کسی نگفته ام..."، به احتمال زیاد او واقعاً شما را دوست دارد و به شما اعتماد دارد.

5. آیا زمانی که شما از هم جدا هستید، عزیزتان به شما می گوید که دلش برای شما تنگ شده است؟اگر از یکدیگر دور هستید، اما به مکاتبه خود ادامه می دهید، با یکدیگر تماس می گیرید، و این را روشن می کنید که دلتان برای همدیگر تنگ شده است، پس نمی توانید زندگی را بدون یکدیگر تصور کنید. اگر 3 هفته رفتید و هیچ خبری دریافت نکردید، به احتمال زیاد این عشق نیست.

   • فرد مورد علاقه تان نباید مدام با شما تماس بگیرد و بگوید که دلش برای شما تنگ شده است.

6. آیا عزیز شما کمبودهای شما را می بیند؟او نباید شما را ایده آل کند. یک فرد واقعاً دوست داشتنی می تواند به شما یک اشتباه، یک اظهارات نادرست یا رفتار ناشایست را گوشزد کند. با این حال، او نباید همیشه از شما انتقاد کند. این انتقاد باید سالم و سازنده باشد، یعنی آن شخص شما را از درون و بیرون بشناسد و شما را با تمام نقاط قوت و ضعفتان بپذیرد.

   • اگر کسی هرگز از شما انتقاد نمی کند و با شما بحث نمی کند، باید مراقب باشید. مطمئن شوید که آن شخص شما را دوست دارد نه نسخه ایده آل شما.

7. آیا فرد مورد علاقه شما به نظر شما احترام می گذارد؟اگر او در موضوعات مختلف به شما علاقه مند است، از قدردانی از یک جفت کفش جدید گرفته تا وضعیت سیاسی جهان، پس واقعاً شما را دوست دارد. یک فرد دوست داشتنی می تواند در مورد هر موضوعی از شما مشاوره یا نقطه نظرات خود را بخواهد، حتی اگر قبلاً نظر شکل گرفته خود را داشته باشد.

   • او مجبور نیست در مورد همه چیز نظر شما را بپرسد - فقط در مورد چیزهایی که برای او مهم هستند.

داره چیکار میکنه؟

1. آیا فرد مورد علاقه شما به همه چیزهایی که می گویید گوش می دهد؟اگر شخصی واقعاً شما را دوست داشته باشد، نه تنها با شما باز خواهد بود، بلکه به آنچه که به او می گویید نیز گوش می دهد، حتی اگر قبلاً در مورد آن شنیده باشد. این بدان معنا نیست که او باید مانند سگ شما رفتار کند. او به سادگی آنجا خواهد بود تا به افکار شما گوش دهد و نقطه نظرات شما را بیان کند، بدون اینکه مزاحمتی ایجاد کند یا حواسش پرت شود.

   • دوست داشتن نه تنها به معنای صحبت کردن است، بلکه به معنای توانایی گوش دادن است.

2. آیا عزیزتان هر لحظه حتی در مواقع نامناسب و نامناسب به کمک شما می آید؟مطمئنا، او همیشه برای یک یا دو نوشیدنی در بار یا یک غذای خوشمزه آنجاست، اما آیا در صورت نیاز شما را به فرودگاه خواهد برد؟ یا وقتی شما مریض هستید سگ شما را راه می‌اندازد؟ یک فرد دوست داشتنی هم لحظات شاد و هم غم انگیز را با شما به اشتراک می گذارد.

   • اگر شخصی در هنگام شادی، با روحیه خوب و با دلی سبک در کنار شما باشد، اما در هنگام غمگینی یا افسردگی ناپدید شود، شما را دوست ندارد.
   • عشق یعنی نزدیک بودن به یک نفر، مهم نیست. یک فرد دوست داشتنی شما را با تمام نقاط قوت و ضعفتان می پذیرد و همچنین لحظات شاد و سخت را با شما به اشتراک می گذارد.

3. آیا عزیزتان کارهای خوبی برای شما انجام می دهد؟یک فرد دوست داشتنی وقتی مشغول هستید ماشین شما را گاز می گیرد، برایتان مواد غذایی می خرد یا وقتی مریض هستید سوپ مرغ درست می کند. او لازم نیست همه جانبه شما باشد و بیش از حد از شما محافظت کند، اما اگر شما را دوست دارد، می خواهد دلیلی برای لبخند زدن به شما ارائه دهد یا زندگی شما را کمی آسان تر کند.

   • عشق واقعی توانایی نه تنها گرفتن، بلکه در ازای دادن نیز است.
   • اگر شخصی واقعاً شما را دوست داشته باشد، بدون اینکه از شما اجازه بگیرد این کارها را انجام می دهد. این باید ناگفته نماند. اگر هر بار از او کمک بخواهید، به احتمال زیاد آنها شما را دوست ندارند.

4. آیا یک نفر همیشه دوست دارد به شما نزدیک باشد؟دوست داشتن یعنی همیشه تلاش برای نزدیک بودن، حتی زمانی که غیرممکن به نظر می رسد. البته این بدان معنا نیست که باید به یکدیگر بچسبید، اما افراد دوست داشتنی از هر فرصتی برای با هم بودن استفاده می کنند.

5. آیا فرد مورد علاقه شما به شما آزادی کافی می دهد؟یک فرد دوست داشتنی همیشه به شما فرصت می دهد تا با خودتان خلوت کنید و به کار خود فکر کنید. اگر کسی اجازه نمی دهد حتی یک قدم بروی، این یک وسواس کور است. به عنوان یک زوج، همه به زمان نیاز دارند تا کارهای خود را انجام دهند و خودشان باشند.

   • تمایل به نزدیک بودن همیشه از عشق صحبت نمی کند، بلکه از این واقعیت صحبت می کند که شخص به خودش اطمینان ندارد.

6. آیا آن شخص واقعاً شما را درک می کند؟عشق واقعی درک واقعی است. اگر فردی بداند چگونه خلق و خوی شما را تشخیص دهد، بداند چه چیزی را دوست دارید و چه چیزی را دوست ندارید، و چگونه شما را راضی کند، پس او شما را دوست دارد.

   • اشکالی ندارد اگر برای یک شخص تا حدی یک راز باقی بمانید. لازم نیست انتظار داشته باشید که او شما را 100% درک کند، اما باید این باور راسخ داشته باشید که آن شخص بیشتر اوقات شما را احساس و درک می کند.

7. آیا عزیز شما بهترین چیز را برای شما می خواهد، حتی اگر برای او بهترین نباشد؟یک فرد دوست داشتنی می‌داند که کارهایی وجود دارد که باید برای خود و به تنهایی انجام دهید. او باید متوجه شود که اگر در حال تحصیل در رشته زیست‌شناس دریایی هستید، برای شما مهم است که تابستان را در یک جزیره دور بگذرانید، یا اینکه قبل از انجام یک آزمایش مهم باید زود به خانه بروید تا به اندازه کافی بخوابید.

   • اگر شخصی همیشه بهترین ها را برای شما می خواهد هر دوو نه برای شخص شما، یعنی او شما را فردی با خواسته ها و نیازهای خود نمی بیند.

8. آیا آن شخص از شما حمایت واقعی می کند؟یک فرد دوست داشتنی نه تنها برای سرگرمی، بلکه برای کمک به شما در دستیابی به اهداف و پیشرفت در زندگی در آنجا حضور خواهد داشت. او در حین بازی شما در زمین روی سکوها می نشیند، برای دفاع از پایان نامه شما می آید یا شما را به یک مصاحبه می رساند. زمانی که شما به او نیاز دارید، یک فرد دوست داشتنی در کنار شما خواهد بود.

   • اگر شخصی واقعاً شما را دوست داشته باشد، از اهداف و علایق شما حمایت خواهد کرد، حتی اگر از آنها دور باشد.

• وقتی کسی شما را دوست دارد، در حضور شما متفاوت رفتار می کند، متفاوت به شما نگاه می کند یا زیاد لبخند می زند.
• احساسات دیگران را در نظر بگیرید. وقتی کسی شما را دوست داشته باشد، هر کاری که انجام می دهید برای آن شخص اهمیت زیادی دارد. مراقب باش.
• اگر شخصی با شما صحبت نمی کند به این معنی نیست که شما را دوست ندارد. شاید او فقط خجالتی است.
• معاشقه را با نشان دادن دوستی اشتباه نگیرید، در غیر این صورت بعداً آسیب خواهید دید.
• دادن آزادی به یک فرد ضروری است، اما اگر اصلاً علاقه ای به این ندارید که او کجا، چه کاری و با چه کسی انجام می دهد، خطر از دست دادن او را دارید.
• اگر دوست دختر یا دوست پسر شما نسبت به شما سختگیر و بیش از حد محافظت کننده به نظر می رسد، ممکن است به این دلیل باشد که آنها به شما اهمیت می دهند.

راه های اثبات شده برای درک اینکه دقیقاً شخص مناسب را دوست دارید یا او را دوست دارید

احساس عاشق شدن یکی از هیجان انگیزترین، هیجان انگیزترین و در عین حال ترسناک ترین احساساتی است که هر یک از ما دیر یا زود تجربه می کنیم.

هنگامی که عاشق می شوید، تصور زندگی خود بدون همسرتان برای شما غیرممکن است. البته، شما قبل از ملاقات با عزیزتان به نحوی زندگی می‌کردید، اما در واقع فقط تا زمانی که شما دو نفر با هم آشنا شدید وجود داشتید.

اولین باری که عاشق دوست دخترم شدم یادم می آید. این یک نوع احساس ترسناک بود، زیرا قبل از ملاقات با او موفق شدم از احساس عاشق شدن اجتناب کنم. من این انتقال از حالت عاشق شدن ونسا به حالت دوست داشتن او را به خوبی به یاد دارم.

در ابتدای رابطه، ونسا زنی بود که به من لبخند زد و در نهایت به نوعی کاتالیزور شادی و شادی من شد. من او را یک دختر تماشایی صدا کردم، حالا او برای من زیباترین در کل جهان است. او زمانی مورد ستایش من بود، امروز او عشق زندگی من است.

هر یک از ما عشق را به روش های مختلف و در زمان های مختلف تجربه می کنیم. عشق یک مفهوم فوق العاده ذهنی است، اما می توانم با اطمینان بگویم که هرکسی این احساس را تجربه کرده است، موافق است که زیباترین است.

در اینجا 10 راه برای درک اینکه شما شخص مناسب را دوست دارید یا او را دوست دارید آورده شده است:

1. فرد مورد علاقه شما بهترین بخش روز شماست.

Childish Gambino بازیگر و موسیقیدان آمریکایی در یکی از آهنگ های خود می خواند: "وقتی تنها هستم، ترجیح می دهم با تو باشم."قسمتی از روز که دوست دخترم را می بینم برای من لذت بخش ترین است. اگر واقعاً کسی را دوست داشته باشید، هرگز از آن شخص خسته نخواهید شد.

مهم نیست که آن روز چقدر موفق بوده است، عزیز شما حتی می تواند آن را با حضور خود درخشان کند. اگر فقط آن شخص را دوست داشته باشید، او می‌تواند روز شما را بهتر کند، اما به احتمال زیاد او بهترین بخش آن نخواهد بود.

2. اولین کسی که صبح وقتی از خواب بیدار می شوید به او فکر می کنید جفت روح شماست

3. نفع شخصی در رتبه دوم قرار دارد

عشق از خودگذشتگی است. در دنیای شخصی ام، تا زمانی که دوست دخترم را ملاقات کردم، مهمترین فرد بودم. وقتی عاشقش شدم علایقش برایم خیلی مهمتر از علایقم شد.

عشق یعنی همین. علایق شما همیشه در مقایسه با علایق عزیزتان ناچیز به نظر می رسد.

4. آماده انجام هر کاری هستید

اگر بخواهم لیستی از کارهایی که برای دوست دخترم انجام می دهم تهیه کنم، احتمالاً خالی بود. وقتی عاشق کسی هستید، هر کاری برای خوشحال کردن آن شخص انجام می دهید.

وقتی به سادگی شخصی را دوست دارید، می توانید برای او نیز تلاش زیادی کنید، اما با این وجود، گزینه های شما محدود خواهد بود. و عشق واقعی هیچ حد و مرزی ندارد.

5. از ابراز احساسات خود در جمع ترسی ندارید.

من عادت دارم به تمام دنیا بگویم که دوست دخترم را دوست دارم. وقتی واقعاً کسی را دوست دارید، دوست دارید همه آن را بدانند. شما در مورد احساسات خود خجالتی نیستید. وقتی کسی را دوست دارید، قطعا از نشان دادن احساسات در جمع خودداری می کنید.

6. عشق شما ناقص است

دوست دختر من زیباترین کسی است که می شناسم، اما او هم ایراداتی دارد. اما برای من اینها اصلاً عیب نیستند، بلکه ویژگی های خاص او هستند که من آنها را دوست دارم.

وقتی به شوخی کاستی‌هایش را به او یادآوری می‌کنم، فکر می‌کند دارم به او می‌خندم، اما در واقع من این نقص‌های او را دوست دارم. عشق توانایی پذیرش کاستی های نیمه دیگرتان است.

ممکن است کمبودهای فردی را که دوست دارید بشناسید، اما فقط با دوست داشتن او یاد می گیرید که آنها را بپذیرید.

۷- برای آینده بلندمدت برنامه ریزی می کنید.

وقتی عاشق کسی هستید، تصور آینده خود بدون این شخص بسیار دشوار است. بر این اساس، زندگی خود را با عزیزتان برای بلندمدت برنامه ریزی خواهید کرد.

تسلیم وسوسه‌های کوتاه‌مدت نمی‌شوید که می‌توانند به اهدافتان آسیب برسانند. وقتی فقط از کسی خوشتان می آید، برنامه ریزی برای آینده ترسناک است.

8. بهتر می شوید

هیچ کس کامل نیست، همیشه جا برای رشد بیشتر وجود دارد. اما احساس عاشق شدن شما را به سوی خودسازی سوق می دهد.

شما می خواهید "نسخه" بهتری از شخصی که دوست دارید باشید. امروز خیلی بهتر از قبل از آشنایی با دوست دخترم هستم.

9. احساسات شما مشروط به چیزی نیست.

وقتی کسی را بدون قید و شرط دوست دارید به این معنی است که عشق شما هیچ شرطی ندارد و مطلق است. در واقع، من از اصطلاح "عشق بی خود" خوشم نمی آید، کمی بیش از حد پرمخاطب به نظر می رسد. اما من معتقدم که عشق واقعی به هیچ شرطی محدود نمی شود.

وقتی شخصی را دوست دارید، احساسات شما مستقیماً به شرایط بستگی دارد.

10. عشق شما بهترین دوست شماست

بعد از مدتی دوست دخترم بهترین دوست من شد. به نظر من این برای اکثر افراد عاشق طبیعی است.

طرف مقابل شما شریک جرم می شود. احساس می کنید که با هم می توانید کوه ها را جابجا کنید.

همه زنانآنها می دانند که پوشکین چقدر درست می گفت: «هر چه کمتر یک زن را دوست داشته باشیم، او بیشتر ما را دوست دارد.» اما اگر این سخنان جاودانه نویسنده بزرگ را کمی تفسیر کنیم و بگوییم: «هر چه مرد را بیشتر دوست داشته باشیم، گستاخ تر می شود»، به نظر من همه زنان نیز با من موافق خواهند بود. زیرا وقتی زنی مردی را دور نگه می دارد، حاضر است برای او کوه ها را جابجا کند و ستاره هایی از بهشت ​​بگیرد. اما به محض اینکه به مرد بفهماند که او را آنقدر دوست دارد که نمی تواند بدون او زندگی کند، او شروع به خنک شدن قابل توجهی نسبت به او می کند و حتی گاهی اوقات "تصمیمش را می گیرد". با این حال، همه اینها به این معنا نیست که زن و مرد نباید یکدیگر را دوست داشته باشند تا در کنار هم خوشبخت زندگی کنند. بدون عشق، دنیا خسته کننده است. شما باید عشق بورزید، اما نباید عشق بی حد و حصر خود را برای شریک زندگی خود تبلیغ کنید.

عشق- شگفت انگیزترین و درخشان ترین احساس روی زمین. به خاطر این احساس، بسیاری از مردم کارهای باورنکردنی و کارهای دیوانه کننده انجام می دهند. اما برده عشق شدن ارزشش را ندارد. بزرگترین اشتباه زنانی که عمیقاً عشق می ورزند این است که سعی می کنند مرد مورد علاقه خود را روی یک پایه قرار دهند و کاملاً خود را فراموش کنند. آنها در واقع معتاد عشق می شوند و شروع به خدمت به مرد می کنند و او را برای هر کاری که انجام می دهد می بخشند.

در پایان مردشروع به درک او به عنوان یک آشپز، پرستار یا خانه دار می کند، سعی می کند او را تحقیر کند و او را فردی بی ارزش می داند. همه ما خانم هایی را می شناسیم که متاهل هستند، اما تمام تعمیرات خانه را خودشان انجام می دهند، میخ می کوبند، اسباب کشی می کنند و تمام کارهای خانه زن و مرد را انجام می دهند. در عین حال هنوز هم کار می کنند و بچه ها را تربیت می کنند. و وظیفه شوهرشان این است که سر کار برود، غذای مقوی بخورد و استراحت خوبی داشته باشد. خود چنین زنانی به مردان می آموزند که هیچ کاری انجام ندهند و سپس خود را در نقش یک رنجور می بینند.

مردبه طور طبیعی بر روی غلبه بر موانع متمرکز است. او باید احساس کند که یک فاتح، یک مبارز و یک برنده است. طعمه آسانی که به دست او بیفتد برایش جالب نیست. بنابراین، زنی که با محبت و مراقبت مردی سرازیر می شود، به سرعت برای او کسل کننده می شود. او شروع به بارگذاری رابطه خود با او می کند و به دنبال دیگری می گردد که باید او را تسخیر کند. یک زن رها شده فکر می کند: "من همه چیز را فدای عشق کردم و او این کار را با من کرد." در واقع ، چنین "فداکاری" فقط برای خودش لازم بود و نه مرد. علاوه بر این، عشق بیش از حد از طرف یک زن، مردان را ملزم می کند، و جنس قوی تر دوست ندارند موظف باشند.

برای ارضایمعمولاً آن دسته از زنانی که در کودکی احساس کمبود محبت و محبت والدین داشتند، به تمام نیازهای مرد مورد علاقه خود رسیدگی می کنند. آنها سعی می کنند نسبت به شریک خود مهربان، ملایم و مراقب باشند، حتی اگر او سزاوار چنین نگرشی نسبت به خودش نباشد.

مفهوم " عاشق بودنبرای آنها معنی زیادی دارد، بنابراین آنها آماده هستند نیازهای خود را فراموش کنند و نیازهای افرادی را که می توانند به نوعی برای آنها مفید باشند برآورده کنند. والدین آنها به آنها یاد داده اند که چگونه از دیگران مراقبت کنند، اما در عین حال. فراموش کرده اند به آنها بگویم که آنها زیباترین و دوست داشتنی ترین افراد هستند "، لایق بهترین ها. تمام زندگی خود سعی می کنند نگرش ناعادلانه والدین خود را نسبت به خود اصلاح کنند و عشق از دست رفته در کودکی را به دست آورند. اما متاسفانه آرزوهای آنها در بزرگسالی فقط یک رویا باقی می ماند، زیرا برای اینکه دوستت داشته باشند، اول از همه باید خودت را دوست داشته باشی.

عاشق بودن- این به معنای خدمت نیست. مهم نیست چقدر مردی را دوست دارید، نباید هدفی را برای تغییر یک مرد و بهتر کردن او تعیین کنید. تصحیح اشتباهات زندگی حتی مردی که دوستش دارید مسئولیت شما نیست. مشکلات او مشکلات شما نیستند و تغییراتی که باید در او اتفاق بیفتد اصلا به شما مربوط نیست. خود یک مرد باید بخواهد متفاوت شود و تغییر کند. و شما فقط باید او را همانطور که دوستش داشتید بپذیرید. نیازی به تلاش برای تغییر او نیست، سعی کنید کنترل او را به دست آورید و او را برای همه بدبختی ها سرزنش کنید. سعی کنید رفتار خود را نسبت به یک مرد تغییر دهید و به کسی تبدیل شوید که به خاطر او می خواهد متفاوت شود. تنها کار ضروری و مفید برای شما این است که روی خودتان کار کنید. از این گذشته، در پشت میل به مراقبت از شوهر و شاد کردن زندگی او، تلاش های خود را برای کنترل زندگی او و مفید شدن برای او پنهان می کنید.

مقداری زنانآنها فقط می گویند که آنها را خیلی دوست دارند، اما به دلیل ذاتشان خودشان اصلاً دوست داشتن را بلد نیستند. اینها زنان عاشق خود و هیستریک هستند. آنها خود را مسموم می کنند و به دلیل "عشق ناخوشایند" خود را فلج می کنند و در تمام زندگی خود فقط یک عشق همه جانبه را برای خود تجربه می کنند. عشق شدید آنها به یک مرد یک بازی ساده یک هنرمند است. در واقع او کاملاً در زندگی و علایق خود غرق شده است و نیازها و تجربیات دیگران برایش جالب نیست. معمولاً چنین زنانی دوست دارند به همه بگویند که چقدر مردی را دوست دارد و معشوقش چقدر با او بد رفتار می کند.

عشق- این یک احساس خودخواهانه نیست، نه میل به سود بردن از طریق یک عزیز. بنابراین، برای زنی که تهدید به خودکشی می کند عجله نکنید زیرا نمی تواند بدون مردی که ظاهراً خیلی دوستش دارد زندگی کند. اگر شنوندگان و تماشاگران دلسوز وجود نداشته باشند که او صحنه را برای یک ملودرام عاشقانه "تراژیک" آماده کرده باشد، احساسات آتشین او نسبت به یک مرد به سرعت محو می شود. این به سادگی تئاتر یک "بازیگر" است که از کودکی عادت کرده است با هیستریک به هدف خود برسد.