Отвечает Виктор Белоусов, 17.11.2010
Мир Вам, Павел!
Он не дает Вам жену, потому что Вы впадаете в блуд.
Если Вы сначала не покаетесь перед Богом и не измените свое отношение, то какой смысл давать Вам супругу? Она же тоже человек и имеет право на такого мужа как мечтает, а не просто хочет быть каким-то "заменителем" чтоб Вы не блудили.
Являетесь ли Вы мужем мечты для верующих благочестивых девушек?
1 Аллилуия.
2 Блажен муж, боящийся Господа и крепко любящий заповеди Его.
3 Сильно будет на земле семя его; род правых благословится.
4 Обилие и богатство в доме его, и правда его пребывает вовек.
5 Во тьме восходит свет правым; благ он и милосерд и праведен.
6 Добрый человек милует и взаймы дает; он даст твердость словам своим на суде.
7 Он вовек не поколеблется; в вечной памяти будет праведник.
8 Не убоится худой молвы: сердце его твердо, уповая на Господа.
9 Утверждено сердце его: он не убоится, когда посмотрит на врагов своих.
10 Он расточил, роздал нищим; правда его пребывает во веки; рог его вознесется во славе.
11 Нечестивый увидит [это] и будет досадовать, заскрежещет зубами своими и истает. Желание нечестивых погибнет.
()
Молитесь и ищите изменения!
Благословений,
Виктор
Читайте еще по теме "Дом и семья, брак":
Не всем девушкам одинаково везет и порой, после множества попыток найти свою вторую половинку, после неудачных встреч и свиданий, наедине с собой девушки задают себе вопрос: «Почему Бог не дает мужа?»
Ответ на этот вопрос чаще всего кроется в самой женщине. Причин может быть множество. В основном они заключаются в эмоциональной неготовности женщины вступить в брак или же в придуманном красавце с безупречными качествами, которого найти не так-то уж и легко.
Каждая девушка, в зависимости от того, верующая она или нет, может найти свой ответ на вопрос, почему она до сих пор одинока, или почему Бог не дает мужа.
Причины церковного характера
Многие представительницы прекрасного пола, теряющие надежду и веру, начинают винить в своих неудачах Бога. Существует такое понятие, как венец безбрачия. Пусть это и обычное суеверие, противоречащее установке церкви, что в порчу и сглаз верить нельзя, многие девушки именно в этом видят причину всех своих бед.
Ответ священника на вопрос почему Бог не дает мужа логичен и прост. И если задуматься, это действительно так и есть. Он не может дать нам что-то. В том числе не может дать мужа. Бог дает каждому человеку, будь то мужчина или женщина, выбор.
Однако ввиду порочной жизни, нежелания покаяться и молиться, мы сами не замечаем возможность выбора.
Наша гордость и завышенные требования не дают нам увидеть то, что Всевышний преподносит нам на блюдечке.
Конечно, есть и другие варианты ответа на данный вопрос. Некоторые из них магические, некоторые находят объяснение в нашей энергетике.
Виновата ли карма
Если девушка сама по себе обладает силой, самодостаточна, ее энергетика отталкивает мужчин, ведь они ищут себе кого-то, кого можно защищать.
Если вы все же задаетесь вопросом, почему Бог не дает мужа, то в первую очередь стоит заглянуть внутрь себя, изучить свои проблемы и желания на данный период вашей жизни.
Чаще всего ответ кроется в нас самих, и не нужно винить кого-то еще. Бог дает хорошего мужа тем, кто сам стремится к этому, кто готов любить и строить семью. Стоит только научиться видеть варианты, предложенные нам и сделать свой выбор.
Очень многие девушки уверены в том, что Господь приведет к ней суженого. Особенно те, кто думает, что еще не все потеряно. Они ждут знамений, знаков и всего сверхъестественного. На самом деле, все прозаично. Бог предлагает, а выбор остается за нами.
Я уверен в том, что однажды Господь дал Адаму жену и тот в результате сделал Господа крайним в грехопадении. Эта склонность постоянно перекладывать ответственность и всячески её избегать, присущая любому человеку, и останавливает Бога от участия в процессе сватовства.
Он заложил в тебя внутренний образ, который ты примеряешь к каждому появившемуся на горизонте мужчине. И чем больше он подходит под этот образ, тем симпатичнее он для тебя. Можно сказать так, что, если человек появился в твоей жизни, то Бог этим что-то хочет тебе сказать. Но выбор всегда за тобой.
Никогда не торопись. Торопливость приведет к ошибке. Помни, что последних шансов не бывает. Если ты не выберешь того, кто рядом сегодня, то придет кто-то другой. Он не будет лучше или хуже. Он будет другим. И тебе снова необходимо будет делать выбор.
Не перекладывай ответственность на Бога
В браке самое важное слово - это «выбор». Мы должны постоянно его делать и делать самостоятельно. И тебе это нужно делать особенно трепетно. Потому что твоя судьба будет зависеть от того, кого ты выберешь себе в мужья.
В какой мере Бог принимает участие в таком выборе? Кто-то думает, что 50 на 50. Но это не совсем верно. На самом деле Господь принимает в этом участие на все 100%. Также на все 100% Он в этом не принимает никакого участия.
Его участие заключается в том, что Он приводит к тебе женихов. Но Он не обязывает тебя выходить за них замуж. Он предлагает тебе варианты, из которых надлежит выбрать наиболее подходящий для тебя. Это можно расценивать как совет или рекомендацию.
Если по какой-то причине предложенный Богом человек для тебя не подходит, то ты вправе отказаться от этого варианта. Бог ни в коем случае тебя не осудит. Он оставил право выбирать каждому из нас. Особенно, когда дело касается выбора спутника жизни, жизненной дороги или пути в будущее.
Не думай, что данный вариант является последним. Бог, как любящий отец, всегда будет заботиться тебе. Он будет постоянно заботиться о том, чтобы выдать свою дочь замуж. И не просто выдать, а подобрать для тебя самую лучшую партию.
С одной стороны, тебе необходимо полностью довериться Богу. С другой стороны, тебе необходимо научиться делать ответственный выбор. Никогда не перекладывай ответственность на кого бы то ни было, даже если это Господь.
Я бы на твоем месте боялся больше всего доверить свою жизнь недостойному человеку. Я уверен, что Господь не пошлёт тебе такого. Такого рода люди приходят сами. Как же определить, пришел этот человек от Бога или нет. Все достаточно просто. В твоем сердце есть образ, который заложил Господь. Таким образом, Он дает тебе понять, является ли этот человек тем, кто тебе нужен.
Не жди особого откровения от Бога, выбирай из того, что Он тебе уже дал.
hristianin.com
Почему Господь медлит даровать нам семейное счастье?
Добрый день, дорогие наши посетители!
«Не хорошо человеку быть одному» (2,Быт.18-24), «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться?» (Еккл.4:9-11).
Так как жить человеку в наше время? Стоит ли искать, во что бы то ни стало, свою вторую половину или лучше жить одному? И что делать, если испытываешь сильное желание создать семью, но Господь, по какой-то неведомой нам причине, не дает нам долгожданного семейного счастья?
Ответов на эти вопросы может быть несколько. И один из них, такой: «А для чего, для какой цели, мы, собственно говоря, хотим создать семью?» Если мы жаждем найти свою вторую половину для того, чтобы самим стать счастливыми, то, в таком случае, Господь еще не скоро дарует нам возможность создания семьи.
Почему? Потому что тот человек, который, в первую очередь, ищет счастье в браке для себя - тот еще не готов к созданию семьи, так как он не сможет потянуть все тяготы семейной жизни, и, следовательно, он будет крайне разочарован в семейной жизни, последствием чего могут стать измены и развод.
Когда человек, мужчина или женщина, решают создать семью для того, чтобы самим стать счастливыми, они изначально настроены брать, а не давать. А семейная жизнь – это полная отдача себя своей половине; это постоянное желание ежедневно делать все, от себя зависящее, для того, чтобы сделать свою половину - счастливой!
Когда человек просит Господа даровать ему долгожданное семейное счастье, он должен быть настроен на то, что он будет ежедневно дарить своей половине свою любовь и нежность; что он будет постоянно заботиться о своем муже или жене; во всем им уступать; отрекаться от своего «я»; бороться со своим эгоизмом; работать над своими страстями; стараться совершенствоваться - одним словом - жить жизнью своей половины.
Когда человек осознает, что брак – это каждодневный труд, во имя счастья человека, ставшего нашей второй половиной, тогда, быть может, Господь и коснется его Своею благодатию, и глаза его откроются.
И увидит он, что, оказывается, рядом с ним есть тот мужчина, или та женщина, которые предназначены ему Богом, но которых он не замечает, потому что они не так красивы, как бы хотелось; не так богаты, не так влиятельны; имеют те или иные пороки и наклонности.
Быть может, наша вторая половина – рядом с нами, но мы не хотим ее замечать, так как не хотим, не готовы к тому, чтобы послужить ей, для нашего общего с ней спасения. Нам хочется того, что не спасительно и кратковременно, и потому то Господь и не дает нам того долгожданного семейного счастья, о котором мы так просим Его, потому что мы еще не готовы к принятию его.
Ведь что есть семейная жизнь? Это – труд, а вовсе не бесконечное веселье и радость. А если мы имеем целью стать счастливыми сами, то какая у нас есть гарантия того, что человек, с которым мы хотим создать семью – будет всегда любить нас?
Ведь для того, чтобы нас любили, мы должны сами дарить свою любовь, а любовь, как известно: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (Ап.Павел,13).
Если человек имеет твердое желание создать семью, то ему следует просить Господа даровать ему именно того человека, который будет угоден Богу, и брак с которым Господь благословит, как единственный и спасительный для них обоих.
И когда мы будем искать, в первую очередь, воли Божией – тогда Господь Сам устроит нашу жизнь и дарует нам именно того человека, с которым мы только и сможем спастись.
Читайте также: Возможно ли по-настоящему любить и быть любимым?
semyaivera.ru
Как мне узнать намерение Бога о спутнике жизни?
У христиан существуют различные взгляды на то, как выбрать себе жену или мужа по воле Бога. Многие христиане боятся, что они могут отступить от воли Божьей или промахнуться с выбором. Некоторые верят, что есть только один человек, которого Бог избрал для каждого христианина и именно от Него зависит, удастся ли найти такого человека. И именно эта «правильная половинка» и будет Божьей волей. Найти «того самого» значит найти Божью волю и обрести супружеское счастье на всю жизнь. Многие верят, что если христианин женится на ком-то другом по случайности или по своей прихоти, тогда он или она пойдут вразрез воли Бога. Они могут быть счастливы, но не так, как могли бы, послушайся они Господа. Однако те, которые женятся не на том человеке, также не застрахованы от развода. Часто христианам кажется, что пары разводятся от того, что допустили ошибку при выборе партнера. Верны ли эти утверждения? Таким ли принципам учит Библия? Ответ отрицателен. Они не имеют под собой основания и Библия такому нигде не учит.
«Является ли он или она тем самым человеком?» - неправильная постановка вопроса
Правильный вопрос, который Библия учит задавать, такой: «Является ли он/она подходящим человеком для брака?» В Книге Притч сказано: «Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа» (Пр. 18:22). Другими словами, для мужчины найти женщину и жениться - благо. Верно и обратное. Для женщины найти мужчину и выйти за него замуж - также благо. Это означает, что брак - привилегия и благословение для людей.
Однако речь идет не о том, чтобы просто вступить в брак с любыми мужчиной или женщиной, а с мужчиной или женщиной правильного типа. В Книге Притч сказано: «Разумная жена - от Господа» (Пр. 19:14). Говоря иными словами, если вы хотите жену от Бога (по Божьей воле), найдите разумную женщину (рассудительную и умеющую владеть собой). Это касается и поиска мужа. Это лишь одно из тех качеств мужа или жены, которые будут благословением от Бога. Этот стих ставит в центр внимания то, что Бог хочет открыть через Писание.
Библия фокусирует наше внимание на том, чтобы найти мужа или жену правильного типа. Именно это и является Божьей волей для вас. Таким путем вы получите благословение от Бога. Писание не учит о том, что верующим надо найти конкретного человека, выбранного для него Богом, но Библия говорит, что мы должны сосредоточиться на том, чтобы выбрать человека верного типа и не прельститься неверным типом человека.
Хотя Авраам и Исаак искали жен для своих сыновей, будучи направляемы Богом, их опыт не является нормой. Мы – не они. Нормальным библейским подходом в этих внеэтических сферах является выбрать кого-либо, с кем ты хочешь вступить в брак, при условии, что выберешь ты правильного человека с точки зрения Божьих приоритетов. Вы также должны себя посвятить тому, чтобы следовать за Божьими стандартами брака”.
Божья воля в том, чтобы христиане соединяли себя узами брака с христианами
Первый приоритет: он или она должны быть христианами. Во 2 Кор. 6:14–16 сказано: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою? Или какое соучастие верного с неверным?». Это понятное руководство от апостола Павла о том, что христиане не должны связываться (ни женитьбой, ни физическими взаимоотношениями) с нехристианами. Христиане были названы праведными во Христе и поставлены во свете истины. Им не позволительно вступать в интимные взаимоотношения с теми, которые не были названы праведными и до сих пор находятся в духовной тьме.
Это не означает, что христиане не могут дружить с нехристианами, но дружба не является долгом жизни, таким как брак. Бог хочет, чтобы христиане женились на христианках. Он хочет, чтобы Его дети соединялись свои жизни с Его детьми. Будучи мужем-христианином или женой-христианкой, в центре вашей жизни находится Христос; совсем не так в жизни нехристианина. Ваша вера и ценности основываются на Слове Бога, а у неверующих не так. Вам необходим непрерывный стимул доверять и подчиняться Богу. Может ли неверующий дать вам все это? Как вы будете ободрять его или ее изо дня в день, если он или она даже не верят в Бога?
Это важное посвящение, которое вы должны сделать как христианин, чтобы увидеть Божье благословение в своей жизни в этой сфере. Это та граница, которую вам надо провести, когда речь идет о том, за кем вы позволяете себе «упадать» или даже встречаться. Возможно ли иметь романтические чувство к кому-либо, кто не является христианином? Да, возможно. Привлекательность - часть нашей человеческой природы. Однако, это не является индикатором Божьей воли. Божья воля четко изложена выше. Мир провозглашает, что если вы считаете, что это допустимо, - это допустимо. Но это неправда! Если это в рамкам Божьей воли, тогда это допустимо. Вступление в брак с неверующим не может быть Божьей волей по определению.
Свидания с неверующими опасны с эмоциональной точки зрения! Если вы собираетесь быть мудрым в следовании этому, вам также надо будет понять, что встречаться с неверующими - это эмоционально небезопасно. Вы можете подумать вначале, что вы сможете удержаться от вступления в брак с неверующим. Я слышал, как один христианин говорил: «Я только встречаюсь с неверующим/неверующей. Я не собираюсь вступать в брак с ним/ней». Христианин, поступающий так, играется с эмоциональным огнем.
Что происходит, когда вы встречаетесь с неверующим? Ваше желание и романтические чувства растут, и, как результат, вам хочется выйти за него замуж. И что вы будете делать? Ваши чувства сильны, и вы причините себе намного больше боли, чем если бы не вступали в отношения. Что происходит, если неверующий хочет жениться на вас? Теперь вам придется сделать кому-то больно. Вы утверждаете, что вам есть дело до этого неверующего, но так ли это? Вы обманули неверующего, позволив ему или ей взрастить желание вступить с вами в брак, в то время как знали, что не можете соединить себя узами с этим человеком. Что же после этого думать неверующему о Христе и христианах, после такого болезненного опыта с вами?
Вы говорите: «Но вокруг меня нет христиан, жаждущих со мной встречаться». Может и так, но это не отменяет Божьего плана для вас. Доверие Богу в таких обстоятельствах это, собственно, и есть христианство. «Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои» (Пр. 3:5,6). Божье желание в том, чтобы христиане вступали в брак с христианами с богоугодными чертами характера.
Поиск жены или мужа начинается с ее/его веры в Христа. Тем не менее, осознание себя христианином не гарантирует того, что она или она обладают качествами, необходимыми для успешного брака. В Притчах очень ясно сказано, что мужчина должен найти благоразумную женщину. К характеристике благоразумной жены, о которой мы уже читали. Пр. 31:10 добавляют еще одну характеристику: «Кто найдет добродетельную жену? Цена ее выше жемчугов». Пр. 12:4 говорят о том, что «добродетельная жена - венец для мужа своего; а позорная - как гниль в костях его». А Пр. 19:13: «Сварливая жена - сточная труба». Благоразумные и богобоязненные женщины должны найти мужчин с такими же характеристиками.
В Писании также приведены другие специфические характеристики людей, которых следует остерегаться. Это также относится к избеганию брака с такими личностями. Существует три типа людей, которых Писание призывает обходить стороной: глупец, бездельник и человек, не контролирующий своего языка. Глупец – это тот, кто поступает глупо. В Притчах 14:7 сказано: «Отойди от человека глупого, у которого ты не замечаешь разумных уст».
Характеристики глупого человека описаны в нескольких местах Книги Притч. В Пр. 12:15 сказано, что «путь глупого прямой в его глазах; но кто слушает совета, тот мудр». В Пр. 14:16 утверждается, что такой человек «раздражителен и самонадеян». Во фрагменте Пр. 18:2 утверждается, что он «любит… выказать свой ум», а в Пр. 20:3 утверждается, что «всякий глупец задорен». В Пр. 28:26 подводится итог основной проблемы его жизни, когда говорится, что глупец не ходит в мудрости. В Пр. 29:11 также сказано, что он «весь гнев свой изливает» и не может похвастаться самоконтролем. Нам следует избегать вступления в брак с людьми, обладающими такими характеристиками.
Притчи также призывают остерегаться ленивых людей (бездельников). В Пр. 19:15 говорится, что бездельник спит все время, и поэтому вечно голоден. Пр. 26:15 показывают, что он слишком ленив, чтобы сделать попытку накормить себя. В Пр. 24:30–34 говорится, что лень провоцирует бедность. Особенно женщины должны избегать ленивых мужчин, которые не смогут выполнить свои финансовые обязательства. Грустно видеть женщину, которая вышла замуж за мужчину, который всегда говорит о зарабатывании «кучи денег». При этом он даже не желает найти стабильную работу. Остерегайтесь позволить себе влюбиться в мужчину, который не может сохранить работу. Есть сильная вероятность, что он не изменится сразу после того, как вступит в брак.
Нам следует избегать тех, кто врет (Пр. 6:17). Ложь уничтожает любое основание доверия во взаимоотношениях. Вы никогда не узнаете, говорит ли он/она правду или нет. Пр. 28:23 предостерегает от тех, кто «льстит языком». Такой человек хвалит вас, когда он на самом деле этого не имеет в виду. Он просто хочет получить что-то от вас. Пр. 15:1 говорят о еще одном человеке, которого следует остерегаться, - человека, использующего резкие слова. Резкие слова уничтожают сердца и умы других способны превратить долгосрочные взаимоотношения в долгосрочную боль.
Еще одной опасной чертой характера является недостаток самоконтроля. «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Пр. 25:28). Город «без стен» - это город, который не защищен от неприятностей. Человек, который не умеет себя контролировать, не имеет защиты против зла. В его жизни будут царить руины и разрушения, потому что он не может держать эмоций и желаний под контролем. Он не может или просто не сдерживает свое поведение. Самоконтроль является важным качеством для успеха в жизни и взаимоотношениях. Бог описал свои границы в поведении, самоконтроль удерживает действия в рамках заданных границ.
Вот лишь некоторые из инструкций, которые Бог дает каждому из нас в процессе поиска жены или мужа. Никто не совершенен, но жизни упомянутых выше характеризуются этими качествами, поэтому они узнаваемы по ним. Это означает, что те характеристики регулярно подтверждаются в их жизнях. Это те роковые ошибки, которые уничтожают взаимоотношения, а не созидают их.
Если вы найдете жену или мужа, качества которых разрушают отношения, попытки созидать долгосрочные отношения вместе станут подобны строительству дома на зыбучем песке. Если вы найдете мужа или жену, личные качества которых могут созидать и поддерживать долгосрочные взаимоотношения в Господе, тогда вы последуете за Божьей волей в отношении поиска спутника жизни. Если вы оба желаете вступить в брак и жить вместе в качестве мужа и жены, тогда можете быть уверены, что Бог этого также желает, если не пытается препятствовать этому явно. Господь хочет благословить вас, поскольку вы ищете богобоязненного спутника. Если не получается найти, уповайте на то, что Бог все совершает вам на благо (Рим. 8:28).
Выберите того, с кем хотите соединить жизнь в рамках библейских моральных границ
Таким образом, Бог дает вам свободный выбор, вступать в брак или не вступать в брак. Если вы выберете вступать, вы можете связать себя узами брака с тем, с кем хотите, при условии, что он или она - тот правильный тип личности и он или она желают этого брака с вами. Это дает вам радость вести к алтарю того человека, с кем вы вступите в долгосрочный завет, с кем желаете жить до конца своей жизни! Запомните это, Бог создал брак как свободный выбор для вас. Когда вы идете к алтарю, вам нужно иметь желание вступить в брак с этим человеком всем своим сердцем. Вам не нужно этого делать из соображений, что это будет благо для вас или так правильно поступать, вы должны хотеть быть с этим человеком до конца своих дней!
Вам нужно довериться тому, что Бог благословит вас, если вы будете следовать Его руководству. Это благословение придет в двух главных формах. Он либо благословит ваш союз (это может означать ожидание), или Он разъединит вас согласно своей суверенной воле. Библия говорит, что если мы наслаждаемся Богом, Он даст нам то, чего желает наше сердце (Пс. 37:4; 20:4; 21:2). Иначе говоря, если на то есть Его воля (1 Ин. 5:14,15).
Я думаю, что эти стихи в совокупности означают, что Бог, будучи нашим Отцом, хочет, чтобы мы были счастливы. И если вы найдете кого-либо, кто является искомой личностью противоположного вам пола, тогда Господь благословит ваш союз (если только у Него нет какой-то особой причины так не делать). И хоть эта причина может быть не всегда явной для нас, это всегда будет для нашего блага (Рим. 8:28).
Что мне делать, если я не могу найти кого-то, кто хотел бы создать со мной семью? Значит ли это, что у меня есть дар безбрачия?
Желание вступить в брак является нормальным и естественным. Вспомните, как написано в Пр. 18:22: «Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа». Если у вас есть желание жениться, это хорошо. Если у вас нет желания вступать в брак и хотите сфокусироваться всей своей энергией на царствен Божьем, это также хорошо. Это дар безбрачия.
Об этом написано в Мф. 19:12: «Есть скопцы (фигуральное выражение для тех, сделал выбор не вступать в брак. - Авт.], которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного». Так было с Павлом. Он говорит в 1 Кор. 7:7, ободряя христиан оставаться холостыми: «Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе. Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я [холостым. - Авт.]. Но если не могут воздержаться [от сексуальных желаний. - Авт.], пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться [страстью. - Авт.]». Это означает, что если вы хотите вступить в брак, у вас нет дара безбрачия. Если вы хотите вступить в брак, это хорошо для вас.
Но если я хочу найти себе пару, но у меня не получается?
Есть много возможных причин, которых такое бесчисленное количество, что не имеет смысла здесь начинать обсуждать. Я предлагаю вам поговорить с пастором или зрелым христианином, который бы вас знал и был способен помочь в конкретной ситуации. В конце концов, Бог суверенен и вам необходимо довериться Ему с теми обстоятельствами, в которых вы сейчас находитесь. Очень важно помнить то, что написано в Притчах (Пр. 3:5,6). Вам не нужно сдерживать желание вступить в брак, не нужно притворяться, что у вас такого желания нет. Все это естественно, вам нужно молиться об этом и доверить все остальное в Божьи руки.
Оригинал © Titus Institute of California, перевод © Help for Hear†.
helpforheart.org
Почему Господь Бог не даёт мне жену зная что без этого я впадаю в блуд?
Отвечает: Виктор Белоусов
Мир Вам, Павел!
Он не дает Вам жену, потому что Вы впадаете в блуд.
Если Вы сначала не покаетесь перед Богом и не измените свое отношение, то какой смысл давать Вам супругу? Она же тоже человек и имеет право на такого мужа как мечтает, а не просто хочет быть каким-то «заменителем» чтоб Вы не блудили.
Являетесь ли Вы мужем мечты для верующих благочестивых девушек?
1 Аллилуия.2 Блажен муж, боящийся Господа и крепко любящий заповеди Его.3 Сильно будет на земле семя его; род правых благословится.4 Обилие и богатство в доме его, и правда его пребывает вовек.5 Во тьме восходит свет правым; благ он и милосерд и праведен.6 Добрый человек милует и взаймы дает; он даст твердость словам своим на суде.7 Он вовек не поколеблется; в вечной памяти будет праведник.8 Не убоится худой молвы: сердце его твердо, уповая на Господа.9 Утверждено сердце его: он не убоится, когда посмотрит на врагов своих.10 Он расточил, роздал нищим; правда его пребывает во веки; рог его вознесется во славе.11 Нечестивый увидит [это] и будет досадовать, заскрежещет зубами своими и истает. Желание нечестивых погибнет.
Молитесь и ищите изменения!
Благословений,Виктор
«Правмир» публикует еще одну попытку ответа на – Елены из Петербурга. Напомним, что женщина просила помочь ей найти способ смириться с крестом одиночества.
Дорогая Елена!
Я прочитала на сайте «Правмира» , и оно меня глубоко тронуло и отозвалось в моем сердце острым желанием Вам помочь и найти для Вас слова утешения и, возможно, того объяснения Вашей судьбы, которое Вы так ищете. Утешения не усыпляющего, но того, которое дает импульс осмысления и преодоления, импульс не консервации, но движения. И хотя Вы ждете ответа, прежде всего, от священника, решила не сдерживать своего порыва и написать Вам.
Избегая стандартных ответов
В своем письме Вы говорите о том, что не можете понять взаимосвязи между своим целомудренным поведением и отсутствием в жизни любви и семьи. Вы с болью смотрите на своих подруг и коллег, у которых все это есть, и спрашиваете Бога: «За что?» Ведь наказывать Вас, вроде, и не за что.
Вы говорите, что не можете понять замысел Бога о себе, замечаете, что за те годы, что живете, уже могли десять раз стать мамой, как это происходит с Вашими подругами. «Кому нужно мое несчастье?» – спрашиваете Вы. И справедливо замечаете, что ни один из «стандартных» православных ответов из серии «по грехам», «таков твой крест» и т.п. для объяснения Вашего состояния не подходит. Действительно, стандартность – не тот ключ, с помощью которого можно объяснить необъяснимое.
Отказаться от жалости
Давайте будем прагматиками и начнем с того, что перестанем позволять себе роскошь сослагательных наклонений в стиле «а ведь я могла бы за те годы, что живу, уже не раз стать матерью».
Такие конструкции, на мой взгляд, очень вредоносны и деструктивны, потому что, моделируя нашу жизнь в нашем воображении, единственное, что они делают, так это давят на жалость – нашу жалость к самим себе. Они лелеют ее, взгревают ее, выдавливают слезы совершено искусственным и бессмысленным образом.
Конструкция «я могла бы стать матерью» имеет смысл лишь в одном случае – когда женщина действительно могла стать матерью, но не стала ею по собственной воле, то есть совершила аборт. И то она допустима не для того, чтоб жалеть себя, а чтобы оплакивать свой грех перед Богом и убитым ребенком, то есть приносить покаяние.
Если опять зациклиться на себе и своей горькой судьбинушке, то такая ретроспектива будет бесполезной. Так или иначе, это не Ваш случай – аборт Вы, к великому счастью, не делали. Поэтому для Вас подобные апелляции к несуществующему счастью – чистый воды мазохизм и саможаление, от которого нужно немедленно отказаться, запретив этому помыслу входить в свое сердце. Нужно отказаться от горького наслаждения, который этот помысел доставляет.
Парадокс, но отказаться от наслаждения болью не многим легче, чем от наслаждения удовольствием и счастьем. В этом может быть причина того, почему мы к этому помыслу постоянно возвращаемся. Мы жалеем себя потому, что слишком любим себя, слишком много думаем о себе, слишком много уделяем себе внимания, слишком любовно вертимся вокруг своей собственной оси и своего «несчастного» Я. Мы, наше эго, состоящее, в том числе, из наших желаний, – это наш любимый камень преткновения, о который мы все время спотыкаемся.
Конструкция «я могла бы уже стать матерью» (миллионером, великой актрисой, etc.) – она еще и довольно наглая. Слушайте, те девочки или мальчики, которые родились инвалидами и лежат, прикованные к постели или инвалидной коляске, тоже могли бы стать хорошими матерями и отцами, но вот незадача – недуг помешал.
И те, что умерли в детстве или отрочестве от болезни или несчастного случая, тоже могли бы. И мой жених, с которым у нас отношения не сложились, тоже, возможно, мог бы на настоящий момент уже быть отцом, но вот так приключилось, что его убили, и он отцом не стал. Люди, страдающие бесплодием, которые лишились репродуктивного здоровья в силу тех или иных операций, тоже могли бы…
Понимаете ли Вы всю нелепость подобных построений?
Мы ведь и сами не знаем, сколько мы будем жить, и что будет завтра. Мы, вроде бы, живем церковной жизнью, но то, насколько наша жизнь – не церковная, а вообще обрывочна, вспоминаем лишь в дни тяжелых испытаний, когда подступает опасность ее реально лишиться. В остальные дни предпочитаем горевать о несбывшемся счастье.
Не путать рай с действительностью
Вы в качестве неестественности своего одинокого положения приводите слова Господа, который сказал Адаму и Еве: плодитесь и размножайтесь, и населяйте землю. Но давайте не будем забывать, что эти слова были сказаны нашим праотцам еще в раю, и было это до грехопадения.
Это то, как должно было бы быть, это замысел Бога о человеке и об отношениях мужчины и женщины. Но с тех пор мир «немного» изменился, все пошло «немножко» не так. И теперь очень наивно ждать, что все у всех будет просто прекрасно.
Мы с легкостью миримся с тем, что не прекрасно у других, но почему-то думаем, что это не должно касаться нас.
У меня есть знакомые пары, где муж и жена, жених и невеста очень друг другу подходят. Глядя на них, я очень радуюсь, потому что все уколы жалости и зависти, как учат нас святые отцы, можно рубить на корню исповедью и мужественным запретом, а потом они просто перестают докучать.
Главное – не пытаться присвоить эту радость себе. Не надо себя ни с кем сравнивать и чужую судьбу на себя примерять. Не бывает одинаковых людей и одинаковых судеб. У Бога мы такие совершенно одни, и о каждом из нас у Него свой замысел.
Довериться «вслепую»
Вы говорите: как же этот замысел понять? Это очень интересный вопрос. Нам часто кажется, что если бы мы вдруг узнали, почему Бог устроил все именно так, а не иначе, за что Он нас «наказывает» и к чему ведет, чего хочет от нас и какими методами намерен этого добиваться, то мы бы сразу все поняли и успокоились.
Нам было бы примерно ясно, в каком направлении двигаться, чего от жизни хотеть, а чего не хотеть, на что тратить усилия, а на что не стоит и пытаться. Вот замысел – вот путь, вопросов больше нет…
Со временем я поняла, что это тоже еще одна очень смешная конструкция. Так не будет. Никто нам на блюдечке такую информацию о нас не предложит, разве что гадалка. Да и не в этой информации дело.
Дело в том, чтобы отдаться воле Божией, этой воле, не зная, что называется «вслепую». Чтобы довериться Ему, как доверяется ребенок родителям, без лишних рассуждений, без расспросов, а что со мной будет и куда Ты, Господи, меня ведешь, а точно ли там будет хорошо, точно ли я там буду счастлива и не очень ли это больно. А главное – без малодушного «за что?»
Этот вопрос – один из самых неправильных. Бессмысленно взвешивать свои грехи на весах божественной справедливости и силиться понять, а точно ли я заслужила вот это свое «горюшко» или со мной поступают «не по понятиям»?
Вы говорите, что особых грехов у Вас, слава Богу, нет. Но дело в том, что отсутствие грехов еще не повод для счастья, а их наличие – для его отсутствия. Не все так линейно. Господь – это же не конституционный суд. И не Гаагский трибунал. Это живая верховная Личность, Которая лучше нашего знает, что делать с нами и нашей жизнью, чтобы привести нас к Себе.
Какими бы мы ни были безгрешными в плане внешних поступков, этого само по себе все равно недостаточно, чтобы переродить нас в нечто совершенно новое, в тех новых людей, которые способны войти в Царствие Небесное.
«Боги есте» – сказал о нас Господь, имея в виду нашу божественную потенцию. А какие мы в своем нынешнем состоянии боги? И станем ли ими, если будем в своей земной жизни исключительно спокойны и счастливы?
Когда архангел Гавриил сообщил Богородице о том, что она скоро станет матерью Спасителя рода человеческого и случится это способом, нарушающим земное естество, она, думается, не очень хорошо себе представляла, что это такое с ней происходит и почему, и во сколько ей это обойдется. Она не оценивала и не рассуждала. Она просто согласилась, независимо от последствий. «Се раба Господня, да будет мне по слову твоему».
Легко ли Ей далось это согласие? Было ли у Нее чувство, что Она просто ложится на воду и плывет по течению Божественной воли или чувство было больше похоже на то, когда входишь в ледяную воду, когда кажется, что вот-вот умрешь? Мы этого не знаем.
В любом случае, впереди была неизвестность, кроме счастья, сулившая и «оружие», которое должно пройти Ее душу, но согласие все равно было дано. Точно также и мы должны брать с Богородицы пример и безусловно на все соглашаться. Мы не должны бояться возможной боли, не должны бежать от нее.
Все это вовсе не значит, что счастья – того обычного земного счастья, о котором мы так мечтаем, нет. Но лишь отказавшись от непрестанной за ним погони, можно стать по-настоящему счастливой.
«Се, Жених грядет…»
Господь дает нам мужа не только для того, чтоб мы были с ним счастливы, но в первую очередь для того, чтобы мы что-то важное через него поняли и чему-то научились. И Он дает ребенка тоже не для того, чтобы потешить наше самолюбие и чувство женской полноценности, но чтобы мы через этого ребенка смогли почувствовать еще одну грань Божественной любви.
Точно также и отсутствие мужа и ребенка может быть средством эту любовь почувствовать. Только происходить это будет не опосредованно, а что называется, напрямую.
Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что когда у женщины есть муж, ее отношения с Богом складываются по-другому. На мужа уходит значительная часть энергии любви, муж, если он любимый, занимает значительную часть в женском сердце, она ему как бы полностью принадлежит. У женщины, которая мужа не имеет, есть шанс отдать себя Богу, словно своему Жениху или хотя бы просто сильнее двинуться к Нему навстречу.
Вы говорите, что Вы не монашеского склада – это в данном случае совершенно не важно. Если Господь не дает Вам никого, значит, Он Сам в этот конкретный момент времени ждет встречи с Вами и не желает Вас ни с кем делить. И было бы очень опрометчиво этим моментом не воспользоваться.
Ведь с нами очень часто бывает, что мы годами живем церковной жизнью, никаких особо тяжких грехов не совершаем и в этом своем состоянии незаметно консервируемся. А потом вдруг выясняется, что Бог давно нас зовет совсем к другим вершинам, а мы безнадежно отстаем…
Вы спрашиваете, как смириться с женским одиночеством? Как перестать хотеть замуж? Но когда мы находим в себе силы (а это, в том числе, и вопрос волевого усилия) и совершаем этот духовный качественный рывок, то внезапно понимаем, что никакого «женского одиночества» нет. Как нет и одиночества мужского. Что одиночества вообще нет. Это миф, придуманный людьми, не знающими, на что они способны.
Не надо резких движений
Вы можете по-прежнему настаивать на том, что созданы для простого женского счастья, а такой союз с Богом Вас пугает. Но дело в том, что все равно каждый из нас к такому союзу в той или иной мере призван, независимо от пола и семейного положения. Все равно мы должны возлюбить в первую очередь Бога, а потом уже мужа и детей.
Потому что все равно наступит время, когда и муж, и дети отнимутся у нас, и мы останемся один на один с Тем, Кто нас создал и Кто создал наших женихов, мужей и детей. И наше сердце не должно быть привязано к ним больше, чем к Нему. Оно не должно сильно, до уныния, печалиться от того, что Господь не дает нам что-то меньшее, чем Он Сам, потому что взамен этого меньшего Он всегда готов нам дать Себя. А больше этого дара вряд ли что-то может быть.
Так что хочешь – не хочешь, а учиться придется.
Вы страдаете, поскольку разделяете мнение, что Господь определил нам всего два пути – либо жизнь семейная, либо монашеская. А вы ни к той, ни к другой не принадлежите. Между тем, я уверена, что такое искусственное разделение людей на две основные категории сильно действительность упрощает.
Жизнь показывает, что каждого из нас Господь ведет к Себе своим особым путем. И на этом пути нет трафаретных траекторий, как нет и возрастных ограничений. Своего будущего мужа можно встретить в любом возрасте и в любом возрасте принять монашеский постриг. А можно прожить и неким третьим путем, если это будет тот путь, который угоден Богу.
И я не вижу никакой необходимости совершать на этом пути какие-то резкие необдуманные движения.
Было бы полным провалом идти в монастырь лишь по причине неудавшейся личной жизни, не чувствуя к этому особого призвания. Точно так же было бы безумием истерично выталкивать себя замуж лишь на основании «немонашеского склада». Мы и сами не знаем, какого мы склада. Господь знает.
Вы говорите, пытаясь осмыслить свое бедственное положение, что даже у Ника Вуйчича есть жена и дети, хотя сам он без рук и без ног! Это факт действительно потрясающий, свидетельствующий о бесконечной милости Божией ко всем нам и к каждому в отдельности. Но я читала Ника, и знаете, что я поняла? То, что без жены и сына он мог бы обойтись точно так же, как обходится без рук и без ног. И точно так же быть при этом счастливым.
Вот и нам нужно научиться быть счастливыми, несмотря ни на что. Не для того, чтобы превратить это в некую сделку, не с мыслью, что когда мы этому научимся, то Бог нам точно кого-нибудь пошлет, а исключительно ради Него Самого.
Вы пишете, что не теряете надежды и не перестаете молиться, чтобы Господь даровал Вам жениха. Но, может быть, стоит все-таки молиться об этом перестать? Может, стоит забыть о своей мечте, хотя бы на время? Возможно, что один из способов выйти замуж – перестать этого отчаянно хотеть. И очень может быть, что случится это тогда, когда Вы про это забудете. Как говорит Ник Вуйчич, позвольте Богу самому действовать в Вашей жизни. Пусть это придет к Вам само.
Свобода… от мамы?
Возможно, кто-то обвинит меня в призывах к пассивному ничегонеделанию, но мне кажется, что это – гораздо более продуктивный путь, чем судорожные попытки изменить свою жизнь какими-то внешними действиями. Например, некоторые психоаналитики советуют одиноким девушкам, желающим найти спутника, начать с ухода от мамы.
Я понимаю, на что опираются психоаналитики, когда говорят, что над нами может довлеть мамин сценарий и мамин родительский эгоизм, Эрик Берн нам об этом подробно рассказал. Но знаете, я не верю, что Ваша мама, Елена, махровая эгоистка. Скорее всего, она Вас просто любит и желает Вам добра. И она, безусловно, была бы счастлива, если бы у Вас появился жених.
Я не верю, что самим своим фактом нахождения подле Вас она у Вас «женихов отбивает». Я также не верю в то, что Вы человек зависимый, несамостоятельный. Ваше описание собственной жизни это полностью опровергает. Я не думаю, что манкость «женских флюидов» зависит от того, одна дама живет или не одна. Мужчин можно привлекать совершенно независимо от этого.
Я думаю, что жить отдельно от мамы имеет смысл, если Вы собираетесь, что называется, «приводить домой женихов» в надежде, что все это перерастет потом в замужество или в неожиданную беременность. Но Вы же этого делать не собираетесь.
Наша самостоятельность не зависит от нахождения с нами под одной крышей родителей. Особенно если родители уже старенькие, и им нужна забота и уход. Стать, извините меня за выражение, монадой, как советует уважаемая Ольга Гуманова, можно, и не разлучаясь с родителями. И напротив – живя отдельно и даже выйдя замуж, можно ею не стать.
Я знаю девушек, которые давно живут отдельно от своих мам и ужасно притом от них зависят, от их установок и от своих детских обид, которые никак не могут преодолеть и простить. Их мамы по-прежнему ими управляют и имеют на них колоссальное влияние, от которого они постоянно и безуспешно пытаются освободиться. Вместо того чтобы расслабиться и позволить маме собой поуправлять. А почему нет, если ей так будет спокойнее?
Мне кажется, что с мамами надо не рвать связи всеми силами своей души. Мам надо просто жалеть. Свобода не в том, чтобы сопротивляться, свобода в том, чтобы разрешить и поддаться, смириться и уступить. Вот это – по-настоящему взрослая позиция, а сопротивление и бунт – это позиция подростка, к тому же не уверенного в себе. «Свободу попугаям!» – это мы уже проходили, не будем наступать на эти грабли.
Мы с нашими мамами все равно очень связаны. Мы плоть от их плоти. Можно уйти, уехать, убежать на другую планету и все равно остаться дочерью своей матери. И в этом нет никакой страшной неизбежности, так задумано Богом, и значит, в этом должна быть определенная польза.
Как говорит Клайв Стейплз Льюис, психоанализ должен знать свое место. Его можно использовать, как некий костыль, но не надо выдавать этот костыль за единственный способ передвижения. Пытаться измерить промысл Божий с помощью психоанализа – все равно, что с помощью инструментария инфузории-туфельки пытаться познать Божество.
Наивно думать, что все это время Бог не давал Елене жениха по той лишь причине, что она живет с мамой. И что все совершенно изменится, как только она от мамы уйдет.
Пожить отдельно от мамы попробовать можно, особенно если обстоятельства позволяют. Можно предпринять еще много различных усилий – сменить гардероб, купить косметику, начать активно улыбаться мужчинам в случае, если с этим были какие-то проблемы.
Но нужно при этом понимать, что все это может сработать, а может и не сработать. Можно потратить кучу денег на съем квартиры и жить, отказывая себе в самом необходимом. А жениха при этом так и не найти. Гарантий ведь нет…
Одним словом, можно пойти по пути изменения своих жизненных обстоятельств, а можно, не меняя обстоятельств, попытаться измениться самой. Дело вкуса, но последний путь мне кажется более продуктивным.
Это может стать выходом
И еще одну вещь хочу Вам сказать, дорогая Елена. Вы упомянули о том, что хотели бы усыновить ребенка, но не можете этого сделать, потому что мама против этой идеи, а пойти ей наперекор Вы не можете, потому что квартира, в которой вы живете, принадлежит ей.
Я думаю, что не считаться с мамой неправильно, независимо от того, чья это квартира. Приемный ребенок не должен вносить разлад в семью, он должен ее объединять. Но Господь может со временем так расположить сердце Вашей мамы, что она не только перестанет сопротивляться Вашему желанию усыновить ребенка, но начнет этого ребенка ждать. Но для этого Вы точно должны все для себя решить и просить Бога Вам в этом посодействовать.
Усыновить и воспитать приемного ребенка представляется мне делом гораздо более важным и захватывающим, чем родить своего. Потому что Вашего ребенка еще нет, а эти детки уже есть, и у них нет мамы. Так почему бы вам не помочь друг другу? Дело это вполне богоугодное.
Желание родить своего ребенка связано с материнским инстинктом с одной стороны, и со страхом смерти, с желанием свою жизнь в ком-то закрепить и продолжить – с другой. Желание ребенка усыновить связано с потребностью любить и делиться любовью, независимо от биологической составляющей. А это перед Богом гораздо ценнее.
Но будут ли у нас свои дети или чужие, или не будет никаких, даст ли Господь мужа или будет настаивать на пресловутом одиночестве, главная наша задача – научиться любить Его всем нашим сердцем, всем умом и помышлением. Тем более, что учебе этой нет предела, и нет такой степени близости, которая не могла бы перерасти в еще большую близость, если мы этого захотим.
Ну, а что же женихи? А женихи пусть просто приложатся. Раз уж так сильно хотят…
Многие девушки после множественных встреч и расставаний в отчаянии спрашивают себя: «Почему Бог не дает мужа? Что я делаю не так? В церковь хожу каждое воскресенье, посты соблюдаю, молюсь». Собственно, а почему Бог обязан давать мужа? Женщины – эмоциональные существа. Они думают, что священный брак создается на небесах, потому всю жизнь посвящают ожиданию придуманного принца, не замечая обыкновенных земных мужчин рядом с собой, которые могли бы стать хорошими партнерами.
Церковный взгляд на безбрачие
Молодые девушки, красивые и успешные, но не сумевшие наладить личную жизнь, начинают неудачи списывать на Бога или на так называемый венец безбрачия. Якобы наложенный злой ведьмой, венец безбрачия обрекает прекрасную деву на одиночество. Но даже опытные экстрасенсы утверждают, что если и существует такое явление, то это очень редкий случай. Скорее девушка сама создает негативную программу, притягивая к себе определенного типа мужчин, не способных сделать ее счастливой.
Что же говорят священники о венце безбрачия? Они считают, что его нет. Ведь ни Иисус, ни апостолы не молились о снятии «венцов», потому что о них не знали. Современные христианские конфессии считают это предрассудком. Многие женатые люди страдают от пьяного супруга, а другие бездетны или ребенок болеет, и это не означает, что они прокляты. Церковнослужители считают, что нужно молиться Богу, общаться с ним, ведь только тогда Господь способен восстанавливать жизни людей.
Кармические причины
Фатальное невезение с мужчинами заставляет многих девушек задумываться о том, почему Бог не дает им счастья в личной жизни. Считается, что на одиночество влияет карма, поэтому в этом воплощении мы отрабатываем кармические долги предыдущей инкарнации. Например, в прошлой жизни кто-то грубо отверг попытки нормальных отношений, а кто-то поднял высоко планку требований для будущего мужа, тем самым пресек все поползновения на возможность успешно выйти замуж.
В этом воплощении судьба дает шанс исправить ошибки прошлого, меняя свое поведение, а если женщина продолжает вести себя подобным образом, она будет одинока. Неудачи в личной жизни ниспосланы Богом для того, чтобы человек глубже погрузился в самопознание и проанализировал свою жизнь. А еще чтобы попытался изменить себя, направляя свою эволюцию на пути в Бесконечность в нужное русло.
Некоторые эзотерики считают, что ответить на вопрос, почему Бог долго не дает мужа, сможет лишь та женщина, которая просканирует карму своего рода. Считается, что на успешности человека сказывается родовая карма, и если она неблагополучная, то за нее приходится расплачиваться всему роду, преодолевая несчастья, одиночество. Но многие специалисты не согласны с этим мнением, ведь из одного рода могут выходить успешные и неудачники, потенциальные убийцы, нарушители закона и священники, счастливые в семейной жизни и патологические одиночки. Скорее всего, одиночество – это:
- внутренняя подсознательная потребность человека;
- внутренние психологические конфликты;
- негативные установки родителей или общества.
Психологические причины
У девушки нередко нет мужа не по причине того, что его не дает Бог, а по причине собственных психологических установок на одиночество. Давайте разберем эти внутренние установки:
- В муже нет нужды. Это определенная форма самодостаточности, когда человек отлично себя чувствует и без так называемой второй половины. Это или сознательная, или подсознательная установка, когда женщина, по сути, интроверт, и ей трудно разделить свой комфортный внутренний мир с другим человеком.
- Поиск идеального мужа. В этой ситуации обижаться на Бога тем более не стоит, ведь девушка в каждом мужчине, который встречается у нее на пути, видит одни недостатки. Зачастую это установка слишком любящих родителей, который утверждали, что «он тебе не пара» или «он тебя не достоин». Вот и ждет своего принца женщина до пенсии, с каждым годом все больше требований предъявляя к противоположному полу.
- Нужен муж-спонсор. Определенная категория девушек рассматривает только богатых мужчин в качестве будущего мужа, но, как правило, сами они ни по уровню, ни по образованию до успешных людей не дотягивают. Вот и встречается такая красавица только с богатыми на один раз, а в качестве жены она им по статусу не подходит. Тут выхода два: либо найти мужа из своего круга, либо самой стать успешной, чтобы партнер был на уровне.
- Неудачный опыт. Одиночество в браке тоже присутствует, поэтому не обязательно, если Бог даст мужа, то брак будет успешным. Нередко женщины после одного-двух разводов просто разочаровываются в отношениях, настраивая себя, что остаток жизни она проведет в спокойном одиночестве.
- Не готова давать мужу любовь. Не всякая женщина готова дарить любовь мужчине, невзирая на Бога и его заповеди, а сильная половина и избегает ее, подсознательно ощущая холодность. И Бог здесь не причем. Нужно научиться любить, давать тепло, только тогда произойдет чудо: избранник почувствует это и появится на горизонте.
Энергетические причины
На самом деле одиночество – это не проблема или страдание, а потребность, выбор человека, и это нормально. Не нормально, когда чувство одиночества приводит к стрессам или болезням. Но почему отсутствие мужа заставляет девушек страдать? Давайте разберемся, вот основные причины:
- Низкий энергетический тонус, когда нет сил для создания семьи, для активного общения, а хочется забиться в маленькую норку, чтобы никто не поранил, а Бог должен в эту норку привести мужа.
- Человек постоянно обижается, ревнует, требует, чем отталкивает от себя лиц противоположного пола. Такое поведение надолго разрушает эмоциональные связи, а вдобавок Бог не поддерживает таких женщин.
- Самовлюбленная женщина, которая всем поведением показывает, что ей никто не нужен. У нее множество пустых романов и романчиков с мужчинами, которых она меняет как перчатки и бросает не сожалея. Она думает, что следующего мужчину ей Бог даст лучше прежнего, но все безрезультатно, отсюда стрессы и психологические заболевания.
Магические причины
Если женщине долго Бог не дает мужа, она начинает думать о порче или сглазе. А действительно, так легко снять с себя проблему и повесить ее на других. Но существуют ли на самом деле порчи на неудачу в личной жизни? Порча – это когда пробивается энергетическая защита на человеке, а в пробоину закладывается определенный негативный посыл. Если женщина физически и психологически здорова, то у нее высокая энергетика, потому пробить ее сглазом на улице или завистливой женщине на работе очень сложно.
Но если это произошло, нужно найти «видящего» тонкие тела экстрасенса, который после диагностики определит, если пробоины в энергетическом теле или нет. Если порча или сглаз на уровне чакры, отвечающей за сексуальность, значит, был «черный» посыл на одиночество, который снимается либо заговорами, либо самостоятельно, укрепляя свою энергетику. А что думают по этому поводу специалисты – экстрасенсы и парапсихологи – сотрите в видео:
